あるがままの自分を取り戻す

大丈夫です。

焦らずに行きましょう。


大丈夫です。

自分のペースで生きましょう。


大丈夫です。

無理はしないで下さい。


大丈夫です。

あなたは一人ではありません。


大丈夫です。

大いに甘えましょう。


大丈夫です。

見守っています。


大丈夫です。

あなたは大丈夫です。



そして、多くの時間ではなくても、
安心してゆっくりと眠れる夜があることを祈っています。

もうどのくらいたつのだろう…
そう、３年、いやもうすぐ４年になろうとしているのか…
そんなに季節を巡ってきたっけ…

時計は、あの五月晴れの５月の連休で止まったまま
私の時間は凍りついている

あれ以来、私は心から笑ったことがない
あれ以来、私は定食を食べたことがない

酒とつまみなら食べられるのだが、ご飯と味噌汁がセットになると吐き気がして手を付けられない
湯気の中に、忽然と消えた妻の姿が浮かぶのだ…

（前の日記の続き）

理解できないことが起こると人は自分を責めることがあります

パワハラ、モラハラ、セクハラなどに遭ったり
わけの分からぬ別れ方をされたり
不慮の事故や天災に遭って天罰だと思ったり…

自分の力が及ばない不可抗力の出来事に出くわしたとき
無力感とともに自分を責めることがあります

そこに何らかの理由を得られない限り
ずーっと自分を責め続けることになります
残された方は、理由が分からないために不安と自信喪失に悩まされ続けるのです

私のカウンセリングを受けたその夜、その方は夢を見た。


腕に、赤ん坊を抱えていた。
しかし、なんと全身が傷だらけだった。

驚いて、思わず息子の名を叫んだ。
しかし、どうも息子ではないようだ。

と、赤ん坊が何か声を上げた。
声を聞いて　ハッとした。

夫だった―

母親は怒りのマグマを抱えた支配者だった。
息子は、母の怒りを受け止めるためにニートになった。
毘沙門天は、息子を足で踏みつけ「なぜ立てないのか！」と怒りをぶちまけていた。

家族カウンセリングで「死ねばいい…」とふと口をついて出てきた言葉。
自分でつぶやいた言葉で、自分の中の殺意を知った。

怒りは、息子に対するものではなかった。
息子が、自分を支えてくれていたのだということに気づいたとき、謝罪と感謝とともに、もはや自分の問題から逃げ続けることはできないことを悟った。

そして、「親」と対峙することを決意した。
向き合うは、墓。
そこで何が起こるか分からない。カウンセラーにいつでも電話できる体制を整えた。

青山、西麻布、広尾、六本木－ここには閉じた空間があると彼は言う。その空間に足を踏み入れると体がフワフワと高揚し浮いた気分になる。

そこにはそこのメカニズムがあり、その中でおそらく正しい選択をし、その結果「女も金で買える」という発想がリアルなものとなる。

テレビを通してみても、そのリアルさは分からない。
しかし、その結界に足を踏み入れ１時間もすると、それがリアルな世界となる。

ところが、足を一歩外へ踏み出したとき、「アホかこいつらは！」
１秒で、魔法は解ける。
振り返って見えるのは、裸の王様のバベルの塔…。

【蜻蛉（２）を書いていて…】

古い手帳から書き写していて
なぜか涙が溢れてきた

あの日…
私は昔の自分に逢った

あの懐かしくも鮮やかな風景

それが、今も残っていることが
そして、昔の自分に逢えたことが幸せだった

嬉しい。

なんだか、しみじみとした喜びがこみ上げてくる。

およそ…
３年にもわたる長い長い自分との闘い

どこまでもどこまでも灯りが見えないトンネル

毎日毎日襲ってくるマイナスの感情の津波
激しく、暗いその津波にのまれ、翻弄され…

底に穴が空いた小舟のように
汲めども汲めどもマイナスの感情は心のコップを瞬く間に満たしていった。

毎日毎日、その感情をカウンセラーに対してはき続けた。

どうしてもわかって欲しい

という親への思いを

手放さざるを得ないこともある



その時に残るのは

積もり積もった“思い”たち

【明日晴れるかな／桑田佳祐】より抜粋---------------

神より賜えし孤独やトラブル
泣きたいときには泣きなよ

これが運命（さだめ）でしょうか？
あきらめようか？

・・・

君は気づくでしょうか？
その鍵はもう
君の手の平の上に