あるがままの自分を取り戻す

インナーペアレンツ

づつう　ふくつう　いやがらせ。

なにをするにも　いやがらせ。

きかなきゃだめよ　いまのうち。

やってられるか　いやがらせ。

あなたのためよ　いやがらせ。


りそう　くうそう　とじこめて

めいれい　ちゅうもん　がんじがらめ。

じこまんぞくの　”ひとのため”

おしつけてきて　”かんしゃしろ”

それがあなたの　”なさけない”


あたまの　ぞんび　えてかって。

こんな　しゃかいは　ぼいこっと。

きょういくなんて　くそくらえ。

きょうせいなんて　くそくらえ。

ﾆﾔﾆﾔ(・∀・

これってICの声？

半年近く続く騒音問題で体調不良に苦しんでいるところ、狙いすましたように、モラ母が苛烈ないびりを連日のように浴びせかけてきます。

近隣の《善良》風だが毒のある奥さん方も、何故か絶妙なタイミングでモラ母を刺激してきます。最悪。まるで水責めの監獄にいるような……

で、ついにモラ母に一言、禁句を口にしてしまった…「貴女が死ぬのを待ってますから」と。

40年近く支配されてきた私の心の奥底に溜まってきた、何かしらの感情の噴出だったかもしれないが、言った瞬間、快感はなく、罪悪感だけが後味悪く渦を巻いている。


これって、私の中のICが私に言わせたセリフなんでしょうか？

私は私を救うから…

「あなたはあなたを救って下さい。」「私から降りて下さい。」

そう！共依存者って(´Д`)

なかなか降りてくれないんです(┬┬＿┬┬)

でも少しだけ軽くなりましたよ。

疑問や気持ちが、間違ってはいなかった！というのは、大きいですよね！

そして、自分との闘いは、疲れますね…。

気持ちのままに…(-_-)

まだ自分を否定し、ブレーキをかけ、ストレス負けしてます(。。；)

でも「衝動」を抑圧しようとして、動けなくなったので、抑圧だけは止めます。

吐き出す相手を間違えて、違う見解を示されて、そして「無駄」と言われた途端………！！

(ノ＞＜)ノ再悪化！！

半年以上引きずったかなぁ………(´Д`)

やった気になりたがるんですよねぇ…。

もちろん私も、連鎖してますから、誰かにとっての加害者になっていると、痛感しています…。

難しいですよねぇ(T_T)

ゆっくり歩みます…。

昨夜息子と買い物に行きました。
スーパーの駐車場で向こうから車がやってくるのを見て、思わず息子の肩をつかみ引き寄せた後、「ごめん、あなたは大丈夫だと知っているんだけど、親というものは心配するものなの」だと言いました。
車の助手席に座った息子は、「親は子供に頼って生きているんだね」と。
あぁ、そうなのです。
私は、息子に頼って生きてきたのです。
息子は、私を支えてくれていたのです。
ありがとう。
ごめんね。
今日から家族と離れて生活することにしました。
「お母さんは、明日からお母さんの部屋に行くけれど、頑張ってちゃんとしたお母さんになって帰ってくるから、待っていてね」
そう言いました。
そして、さほども離れていない私の部屋と自宅との間で、息子と文通をする約束をしました。