パワハラうつ地獄からの復活－（１）闇の中（復讐心と殺意）
2009/04/14（Tue） Category : パワハラ（パワーハラスメント）
【パワハラうつ地獄からの復活物語】
佐藤さんは、退職後半年間はトイレに這っていくのがやっとという重度の鬱状態でした。歯ブラシを持つことさえもできませんでした。
その鬱から少し回復し、その後半年間カウンセリングに通われます。そして、ようやく日常生活に戻れそうだとカウンセリングをやめた矢先、今度は怒りが吹き出し始めたのです。
人の体は良くできていると思います。感情はエネルギーがありますから、そのエネルギーに耐えられるだけの心身体力がない間は感情が出てこなかったわけです。体力が戻るまで沈黙していた感情エネルギーは凄まじいものでした…。
【注意】
下記の記録は怒り、恨み、辛み、嘆き、妬み、嫌悪、憎しみ、殺意、不安、絶望、自棄の生の叫びです。ご本人は、過去の自分の生々しい感情を見ても『大丈夫です』というところに到達しておりますが、今渦中にある方はフラッシュバック等がおこる可能性がありますので、読むのは避けてください。
■はじまり～半年（１／３）
魂の吸血鬼、早く死ね！
私から一番大切な健康、仕事、お金を奪っておいて、反省もなくのうのうと生きている。それって許されるのでしょうか？今まで頑張ってきたのはなんだったのか？一人の馬鹿は私の人生をおかしくする権利ってあるんですか？裁きを受けるべきです。許せない、私と同じ思いをして欲しい。せめて私を元に戻して欲しい。魂の吸血鬼、早く死ね！
一寸先は闇。
天国から地獄に落ちた気分です。これで私が自殺したら殺人ですよね？犯罪にはならないんでしょうか？人を傷つけてはいけないって小学生でもわかりますよね？しかも病気にまでしておいてちっとも悪いとも思ってない。普通じゃない。死んでくれ！
夢も希望もありません。
毎日だるいです。今までは平日仕事で休日はそのストレス解消という事で毎日が充実していました。今はただ時間だけ過ぎていくって感じです。奴を恨むって事でしかむなしい気持ちが納まりません。私の22年を返せ！責任とれ！
何もかもが面倒くさい。
体重が減り気力も減り、疲れたとか眠いという感覚が麻痺し生きてる実感がわかないです。歯を磨くのが命懸けなんて人生辞めたいです。私の積み上げてきた人生を破壊した奴、忘れるどころか憎しみが倍増します。
もう心が限界です。
奴にも天罰は下るのでしょうか？なんで私がこんな生活しなくちゃなんですか？生活が荒んでます。自分がどんどん駄目になってます。このままでは廃人になってしまうようで心配です。
私は生きてる価値があるのか？
なんでこんなに身体が動かないのか？思考力も落ちてるし何をやるのも命懸け、楽しくない鉛が入っているようです。
私は何でも病気のせいにしてるみたいな事を言われました。
そうなんでしょうか？もう自分がよくわからないです。確かにまわりからみたらそうなのかもですね。人生がどんどん悪い方へ転がっています。正常だった自分を忘れそうです。奴を殺したい感情が現れてます。殺しにいく気力がないだけです。怨みは治るきっかけになりますか？
家事は全く出来ず寝たきりです。
夫は家に帰ってきたくないといいます。実家からも夫からも見放され私はこの先どうなるのでしょうか？生きてるのが嫌になってきました。私だって好きで病気になった訳じゃないが理解してくれる人もいない。人間って所詮一人なんですね。自暴自棄です。私の人生だけなぜこんなにならなきゃいけないのか？夫はそれ以上に感じているでしょう。私も申し訳なく思います。逆なら私だって嫌だと思うから。
夫に我慢の限界だと言われました。
やるだけの事はやったと言われました。俺はどうしたらいいのかとも言われました。私自身どうしたらいいのでしょう。
本当に鬱病は辛い病気ですね。
失うものがでかすぎます。私は本当に沢山のものをなくしました。夫までなくすのかもしれません。自殺するのもわかる気がします。
やっぱり奴が死んでくれないと嫌です。
私がこんなに人を憎むなんて。疲れました。死にたい願望まで出てます。自殺する気持ちはわかります。多分独身だったらと思うと怖いです。
助けて下さい。
なんか一生怒りが消えない気がします。そしたら一生治らないって事ですか？もう１年棒にふってます。奴が憎い、これではぐるぐる思考ですね。これでよいのでしょうか？不安と怒りでおかしくなりそうです。
本当に生きているのが嫌になってきました。
自分は厄介者なのだと。私さえ病気にならなければと思うと奴を憎むというか、私が一体何したのと言いたくなります。夫は俺の人生目茶苦茶になったと言います。辛いです。私も夫と別れてあげるのが１番かもと思い始めてきました。私も治っても支えていく自信がないです。本当に私が何か罰があたる事したのでしょうか？私は人に迷惑かけないように生きてきたつもりです。それが今奴のせいで目茶苦茶です。復讐屋に頼みたいです。
また一日が何もしなくて過ぎていきます。
眠れない起きれない何もしたくない。こんな病気になんでなったんだろう。昔の私は幻ですか？もう電池切れです。もう頑張るの嫌です。普通の心に戻して下さい。
もう自分に負けてもいいです。
所詮立派な人間でもないし。夫はこんな事でへこたれるのは駄目な証拠といいますがその通り。私は駄目なんでしょう。生きてる資格もないと思います。毎日楽して死ねたらとか考えます。奴を滅ぼしてからにしますが。
神様は私にだけこんな試練を与えるのですか？
他にも沢山悪い事してる人いるじゃないですか？私にだけ不幸が訪れます。私はささやかな幸せを努力して手に入れただけなのに。最近はいい加減に生きている方が幸せだと思えるようになりました。回りにそんな人がいっぱいいます。鬱病にもならずに済むし。もう不幸の連続で嫌になりました。本当に何かしそうで怖いです。たまにそういうサイトみたりもします。
佐藤さんは、退職後半年間はトイレに這っていくのがやっとという重度の鬱状態でした。歯ブラシを持つことさえもできませんでした。
その鬱から少し回復し、その後半年間カウンセリングに通われます。そして、ようやく日常生活に戻れそうだとカウンセリングをやめた矢先、今度は怒りが吹き出し始めたのです。
人の体は良くできていると思います。感情はエネルギーがありますから、そのエネルギーに耐えられるだけの心身体力がない間は感情が出てこなかったわけです。体力が戻るまで沈黙していた感情エネルギーは凄まじいものでした…。
【注意】
下記の記録は怒り、恨み、辛み、嘆き、妬み、嫌悪、憎しみ、殺意、不安、絶望、自棄の生の叫びです。ご本人は、過去の自分の生々しい感情を見ても『大丈夫です』というところに到達しておりますが、今渦中にある方はフラッシュバック等がおこる可能性がありますので、読むのは避けてください。
■はじまり～半年（１／３）
魂の吸血鬼、早く死ね！
私から一番大切な健康、仕事、お金を奪っておいて、反省もなくのうのうと生きている。それって許されるのでしょうか？今まで頑張ってきたのはなんだったのか？一人の馬鹿は私の人生をおかしくする権利ってあるんですか？裁きを受けるべきです。許せない、私と同じ思いをして欲しい。せめて私を元に戻して欲しい。魂の吸血鬼、早く死ね！
一寸先は闇。
天国から地獄に落ちた気分です。これで私が自殺したら殺人ですよね？犯罪にはならないんでしょうか？人を傷つけてはいけないって小学生でもわかりますよね？しかも病気にまでしておいてちっとも悪いとも思ってない。普通じゃない。死んでくれ！
夢も希望もありません。
毎日だるいです。今までは平日仕事で休日はそのストレス解消という事で毎日が充実していました。今はただ時間だけ過ぎていくって感じです。奴を恨むって事でしかむなしい気持ちが納まりません。私の22年を返せ！責任とれ！
何もかもが面倒くさい。
体重が減り気力も減り、疲れたとか眠いという感覚が麻痺し生きてる実感がわかないです。歯を磨くのが命懸けなんて人生辞めたいです。私の積み上げてきた人生を破壊した奴、忘れるどころか憎しみが倍増します。
もう心が限界です。
奴にも天罰は下るのでしょうか？なんで私がこんな生活しなくちゃなんですか？生活が荒んでます。自分がどんどん駄目になってます。このままでは廃人になってしまうようで心配です。
私は生きてる価値があるのか？
なんでこんなに身体が動かないのか？思考力も落ちてるし何をやるのも命懸け、楽しくない鉛が入っているようです。
私は何でも病気のせいにしてるみたいな事を言われました。
そうなんでしょうか？もう自分がよくわからないです。確かにまわりからみたらそうなのかもですね。人生がどんどん悪い方へ転がっています。正常だった自分を忘れそうです。奴を殺したい感情が現れてます。殺しにいく気力がないだけです。怨みは治るきっかけになりますか？
家事は全く出来ず寝たきりです。
夫は家に帰ってきたくないといいます。実家からも夫からも見放され私はこの先どうなるのでしょうか？生きてるのが嫌になってきました。私だって好きで病気になった訳じゃないが理解してくれる人もいない。人間って所詮一人なんですね。自暴自棄です。私の人生だけなぜこんなにならなきゃいけないのか？夫はそれ以上に感じているでしょう。私も申し訳なく思います。逆なら私だって嫌だと思うから。
夫に我慢の限界だと言われました。
やるだけの事はやったと言われました。俺はどうしたらいいのかとも言われました。私自身どうしたらいいのでしょう。
本当に鬱病は辛い病気ですね。
失うものがでかすぎます。私は本当に沢山のものをなくしました。夫までなくすのかもしれません。自殺するのもわかる気がします。
やっぱり奴が死んでくれないと嫌です。
私がこんなに人を憎むなんて。疲れました。死にたい願望まで出てます。自殺する気持ちはわかります。多分独身だったらと思うと怖いです。
助けて下さい。
なんか一生怒りが消えない気がします。そしたら一生治らないって事ですか？もう１年棒にふってます。奴が憎い、これではぐるぐる思考ですね。これでよいのでしょうか？不安と怒りでおかしくなりそうです。
本当に生きているのが嫌になってきました。
自分は厄介者なのだと。私さえ病気にならなければと思うと奴を憎むというか、私が一体何したのと言いたくなります。夫は俺の人生目茶苦茶になったと言います。辛いです。私も夫と別れてあげるのが１番かもと思い始めてきました。私も治っても支えていく自信がないです。本当に私が何か罰があたる事したのでしょうか？私は人に迷惑かけないように生きてきたつもりです。それが今奴のせいで目茶苦茶です。復讐屋に頼みたいです。
また一日が何もしなくて過ぎていきます。
眠れない起きれない何もしたくない。こんな病気になんでなったんだろう。昔の私は幻ですか？もう電池切れです。もう頑張るの嫌です。普通の心に戻して下さい。
もう自分に負けてもいいです。
所詮立派な人間でもないし。夫はこんな事でへこたれるのは駄目な証拠といいますがその通り。私は駄目なんでしょう。生きてる資格もないと思います。毎日楽して死ねたらとか考えます。奴を滅ぼしてからにしますが。
神様は私にだけこんな試練を与えるのですか？
他にも沢山悪い事してる人いるじゃないですか？私にだけ不幸が訪れます。私はささやかな幸せを努力して手に入れただけなのに。最近はいい加減に生きている方が幸せだと思えるようになりました。回りにそんな人がいっぱいいます。鬱病にもならずに済むし。もう不幸の連続で嫌になりました。本当に何かしそうで怖いです。たまにそういうサイトみたりもします。
