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パワハラうつ地獄からの復活-(2)闇の中(不安と自殺衝動)

2009/04/16(Thu) Category : パワハラ(パワーハラスメント)
パワハラうつ地獄からの復活物語

【注意】
下記の記録は怒り、恨み、辛み、嘆き、妬み、嫌悪、憎しみ、殺意、不安、絶望、自棄の生の叫びです。今渦中にある方はフラッシュバック等がおこる可能性がありますので、読むのは避けてください。




■はじまり~半年(2/3)

私は子供の頃しなくていい苦労をしたので自分が頑張ってさえいれば幸せになれると思ってました。だから不満をいう前に努力しろみたいな所があって。それが頑張ったら鬱病なんて人生辞めたくなります。


子供の頃から金に苦労したので、お金に余裕がないと心配で何も楽しくないのです。夫の給料が少ない為に文句言ってる人はまわりに沢山います。私はそれが嫌な為に頑張ってきたのに。はっきり言ってもう野垂れ死にしてもいいかも状態です。


親を怨みます。こんなに辛くても何一つ言ってこないのですから。
まあ老後の面倒は絶対に見ないと決めてますし奴同様最低人間をまじかに見て反面教師にしております。はっきり言って早く死んで私を安心させてくれという感じです。


両親から学んだ事は子供を不幸にするなら家庭を持ってはいけない事とお金は人を裏切らないです。職場にこだわっているのも、父が定職につかなかったからだと思います。すべて親が間違った事を教えてくれたのだと思うとますます許せない。子供は親をえらべない。つくづく生きてるのが嫌になってきました。


この状態を我慢して生きていくのが学びならば世の中はとても楽しくないような未来が待ってるようです。諦めるのも人生というのを教えてくれたのかも。もう考えても鬱病は治らないしどうでもよくなってきました。よくなる為に頑張っても良くならないし。もう先生の言葉も素直に聞けないくらい今の状態嫌になります。カウンセリングしても治らない人もいるんですよね?もう風呂入るのが嫌な生活なんてしてて意味がないです。具体的に私はどうしたらいいのか?さっぱりわかりません。本当に生きてるのが嫌です。じゃあ死ねばって話ですよね?それが一番いいと思います。夫も再婚できるし。私も楽になりたいです。


答が出るまで病気は直らないのでしょうか?
私は物事を方程式のように考えるので答がわからずイライラします。


もう自分の顔を鏡でみる事がなくなってきました。
やはり寝てる時が一番楽ですね。最近は人の不幸を願うようになりました。鬱病にならない人が皆正しく生きてるように見えないからです。他にもいるじゃないですか?前向きに生きてきてこんなに辛いなんて。わたしより道徳心がない人を沢山見てきました。素晴らしい人もみてきました。でも鬱病になったのは私だけ。自分と向き合うのにも疲れてきました。


健康だった頃の自分を忘れそうです。
辛いです。何かの罰があたったのでしょうか?自分を信じる事が全くできません。


多分私は長引くでしょう。だって治す気力がないのですから。
自分に向き合う事もできず人間失格というか最低ですね。そのうち夫がきれるでしょう。私はどうしたらいいのか?自殺する勇気はないですが死にたいです。奴が憎い。犯罪です。もう駄目です。


私は人間ができてないので今は人を恨む事でしか生きていけません。
自分が幸せだった時は人にも優しくできました。でも今後人を見たら泥棒と思え精神で生きて生きます。そんな私は鬱病を克服できないと思います。こんな不健康な毎日の繰り返しでなにもかもが嫌になってきました。そして奴みたいな最低な奴が普通に生きてる世の中で真面目に生きるのも嫌になってきました。おかしい世の中ならおかしく生きてもいいのでは?


今日もいい天気、また引きこもりです。
もう苦しむの嫌だから突然死で死にたいです。
私がそう望んでいるのだからそうしてほしいです。


私は奴にいずれではなく今すぐ天罰がくだってほしいのに、少なくとも今わたしより幸せです。許せない。奴は死ぬに値すると思います。でも死なない。何故ですか?奴が反省するとは思えないが反省したとしても許せないし死んで欲しい。神様がのんびりしろと私に言ってるのなら楽しく休暇をとれる心のゆとりを一緒に与えて下さい。こんな気持ちじゃ返って心が休まりません。


今の方が地獄と思う位頭が変になってきました。
永遠に眠りたいです。私もう壊れてきました。全てに頭にきます。


人生の中で今が一番辛いです。
今までは頑張る事で乗り越えられたのに頑張るなですから。頑張り過ぎたのに皆に哀れまれて納得いかないです。もう狂いそうです。人生って人を苦しませる為にあるのですか?


今起きました。もううんざりです。
皆楽しく週末を生きてるのでしょうね。たかが一年といいますが「今」は二度と戻ってこないです。後どの位こんな日々が続くのか?一年前と全く違う日々です。いっそ記憶喪失になりたいです。


もう何にもできない自分が嫌なだけです。
今は毎日昼眠り夜ご飯食べ、奴の不幸を願って生き地獄を味わせてやりたいです。復讐屋に頼みたいです。自分に返ってきてもいいです。奴が死ねば少しは気もはれそうだし。死なないかな?結局自分に治す気がないのだと思います。だから治らない。自殺する気持ちわかります。何にも悪い事してないのに生き地獄なら楽になりたいと思うのは自然な発想です。ただ勇気があるかないかの違いだけ。


もうやばいです。一日一人で寝室も別。死にたくなってきました。
苦しまないでいく方法とか探したりします。もう昔に戻れないなら生きていたくないです。人から同情されてまで生きていたくないです。私なんかしましたか?私が何かしたなら反省します。昔の私を返して下さい。


どうして神様は私が努力して手に入れたものを奪うのですか?
私このままだと何か犯罪を犯してしまいそうです。誰も奴に罰を与えないなら私が殺してやりたいです。この先幸せになれる保証もないし頑張りかたを間違ったからといって鬱病にまでなり、歯を磨いたり風呂に入ったり当たり前の事ができないそんな世の中なら自分から去りたいです。


私は文句いう気力はありますが社会復帰する気力は全くないです。
心がついていけません。どんどん悪化してます。奴に生き地獄を与える事と幸せな人に不幸が訪れる事だけを考えてます。前まではパワハラは許せないと思ってこんなめにあってほしくないとか思ってましたが、最近は皆も一度味わってみなきゃ私の辛さなんてわからないし世の中問屋はおろさないんだよと思ったりします。私の人格も壊れてきました。


もう朝ですね。皆は楽しい休日を迎える訳ですね。
私だけ惨めな休日です。もう二回夏を無駄にしています。もう治す気力がないならどうしたらいいのでしょうか?死ぬしかないのか?もう本当に生きていくのが嫌になりました。私の命を誰かにあげたいです。


失っていくばかり。治す元気でません。
皆焦るななんて気軽にいうけど自分がこんなになったら絶対焦るはずだと思います。私は負けん気がないのでもうくじけっぱなしです。私の結論は不本意だが毎日憂鬱気分で主婦してくしかないんだと思います。諦めるしかない。諦めればなおるかな?もう最近は皆からも忘れられた存在になっているのでしょう。もう毎日の憂鬱気分に疲れた。楽になりたい。


私はマラソンにたとえるとどの位の位置にいるのでしょうか?
毎日寝てばかりで外に出たくない。全然よくなってない。そんな気がします。何もしたくない。いつになったら気持ちがあがってくるのか?みだしなみは最悪、すべて投げやり、もう嫌になります。



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みらさんのコメントを読んで

わたしは6年以上です。妊娠なんて考えられないです(身体的にも)。結婚すら見えないです。放置系うつ病や引きこもりは改善が難しいです。こうしてコメント出来るだけ今はマシですね。今日は不安定になりました。何故だ?と整理していたら分かりました。気さくではなく傲慢な態度の兄です。感謝の感じられない人への態度を側で体感しました。辛いです。苦しいです。父より酷いかも?と感じました。恐怖です。そして自分が嫌いです。本当の幸福ってどんなだろう。逃避した偽りの安定や一時のひなたぼっこなどで感じる温かさではないのだろうな。自分の人生の責任をとれることだろうな。たとえどんな試練が来ても受け止められることかな。わたしはまだ恐い。人と関わるのが怖い。

ドラマ「アイシテル」が痛い。

心の時間を大切にする社会にしなきゃ。今すぐに。休もう。みんな休もうよ。こんな社会やだよ。警戒しながらなんていやだ。盗まれないように傷つけられないように殺されないように。そんな社会に疲れた。

 

昔の自分

自分がパワハラにあった時のこと思い出すと、頭の中が怒りでいっぱいになり、パワハラ上司とそれを楽しんでいた奴等をぶちのめしている自分を想像します。
本当はこんなつまらない人間達に今だ振り回されることが腹立たしいです。

 

誰にも必ず・・

私もこんな時期がありました。
毎日がとんでもなく恐怖で、息してるのも辛くて生き地獄。心は真っ黒な膿でパンパンになっており、五寸釘が一杯刺さっていて、血が常に滴ってるイメージ。ジクジク腐ってる。たまに赤い鮮血が噴出す。
鉛が入ってるように胸が重苦しくて、目が震えて閉じれなくなり、太陽すら怖くなり、死にたいのだけど、動く気力すら無い。頭の中は猛スピードで勝手に考えが溢れ出して止まりませんでした。本当にあの時期は辛かったな・・。あれ以上に怖い経験なんて、もう出来そうにありません(笑
幸い、私の場合最後の掛けで勇気を振り絞りそこからは脱する事が出来ましたが、その後数年は病気を理解する事、逃げちゃいけない事、知らなかったので、不安定や恐怖感でぶり返しました。恐怖を見つめれば、
問題の根底を見つめれば、恐怖や不安は消えるんですけどね。
そこまで辿りつく道がどれほど遠いいか。

私の人生、腐って何も変わらず、一人ぼっちで死んでいくんだろうな・・漠然と確信してましたけど、
人生は何が起きるか本当にわかりませんね。
この方のように、家に居るだけでも、寝てるだけでも、小さな切っ掛けがある。心は毎日何かを探してる。
そこが小さな突破口になったりするんですよね。自分はもう無理だと思ってても、無意識は諦めて無いんですよね。

全ての人間には、救いがあるように出来てると思います。
それを、本人が気が付くかどうか・・。乗り越えた先を掴むために、成長するために生きているのに、そこで区切ってしまう人もいる。悲しい事ですね。

今私は、引きこもり6年を乗り越え、鬱病を乗り越え、心から幸せを少しづつ感じられるようにもなり、
赤ちゃんまで授かる事が出来ました。こんな事って、本当に奇跡です。
今まで物凄く自分を否定して生きてきたから、いつも孤独だった。
だけど、そんな自分を受け入れて、今凄く好きになりつつあります。
今幸せ?って聞かれたら、ハッキリと幸せ!と言えるようにもなりました。それだけでも、自分に感動しています。
重度のACだったので(今でもまだまだ、大人への成長過程ですが)
いつも辛く、怖く、愛されたい私でしたが、今少しづつ、宿った子供へ気持ちが向かいつつあります。
私が子供の時代は、そろそろ終わりそうです。

輝く未来へ向けて私は歩き出しているのを実感してますし、何より、自分の未来を信じられるようになって来た事が、私の人生の中で、一番の輝きとして胸で光っています。
この気づきの宝石持って忘れる事無く成長しつづけ、いつか、皆を幸せに出来る強さを手に入れたい、そう思っています。
まだまだ怖い気持ちもあり、これからは実践あるのみ!という所ですが、焦らず自分のペースで生きていこうと思っています。
長々と書き綴りましたが、最後に、
皆さんの心にも救いがある事、奇跡は誰にも起こせる事、
それに気が付く事、祈っています・・。




 
    
 
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