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パワハラうつ地獄からの復活-(3)闇の中(理不尽と自棄)

2009/04/16(Thu) Category : パワハラ(パワーハラスメント)
パワハラうつ地獄からの復活物語

【注意】
下記の記録は怒り、恨み、辛み、嘆き、妬み、嫌悪、憎しみ、殺意、不安、絶望、自棄の生の叫びです。今渦中にある方はフラッシュバック等がおこる可能性がありますので、読むのは避けてください。




■はじまり~半年(3/3)

なんで頑張った私だけこんなに苦しまないといけないのですか?
私は普通に真面目に生きてきただけなのに。納得がいかないです。私を不健康にした奴が憎い。私気が狂いそうです。人間らしく普通になりたいです。虚しい毎日なんて生きてる意味がない。なぜ私のささやかな人生をめちゃめちゃにされなきゃいけないのか? 死ね!あんたのせいだ!私の人生返せ!
何回言っても私の過去は戻ってこない。もう疲れました。


なぜ私だけボロボロにならなくてはならないのか?
本当に奴を殺したり訴えたりしたいです。もうそれ以外私が生きてる実感がわかなくなってます。どうせ毎日楽しくないなら自分が納得する事したいです。その方が後悔しないです。こんな惨めな毎日なんて生きてる意味ないです。奴が恐くて言えなくて鬱病になった自分に帳尻があうのは奴を滅ぼすしかないのです。失ったものを取り返す為にも。もうどうなってもいいくらい生きていたくないです。現に自殺する人だっているのだから。一生懸命生きてきてこの仕打ちは私には堪えられないです。なぜ一生懸命目立たず普通に生きてきた人がこんな目にあわないといけないのか私にはわかりません。


事故にあえば加害者は裁きをうけます。
なぜ私の加害者は裁きも受けずにしかも私がこんなに苦しんでいるのかも全く知らずに生きていれるのか?おかしくないですか?納得できないです。私の人生なんてたいした事ないからどうなってもいいからですか?
ならどうなってもいいような生き方を今後してもいいんですよね?
一生懸命やってきました。それがたった3ケ月で壊れました。生きていたくなくなるのも普通だと思います。誰にもわからない。こんな日々が後何年続くかわからない。


奴がきたせいで人生がめちゃめちゃになりました。
心が破壊されました。当たり前の事が当たり前にできなくなりました。眠いという感情も食べるという食欲もなにもかもなくなりました。毎日毎日その繰り返しです。私がこつこつ積み上げてきた全てが壊れました。投げやりな自分がいます。いつまでかかるのか?もう疲れました。


もう外に出てません。嫌になりました。
私は努力は報われると思ってましたが、努力する事が嫌になりました。子供じゃない大人がこんな事していいのですか?そして普通に社会人してて許されるのですか?こんな世の中なら生きていたくないです。


私精神を病んだ人が自殺したり犯罪をするの理解できます。
だって悪い奴のせいでボロボロになり悪い奴はなんの裁きもうけないなら自分でやるしかないじゃないですか?私奴を地獄に落とします。それで自分が不幸になってもいいです。こんな生活が後どのくらい続くかわからないなら自分を大事にする必要ないです。私の苦しみは誰にもわからないでしょう。悔しさもわからないでしょう。他に辛い人もいるかもですが私は私、私の人生やりたいようにやる事にしました。


継続は力なり、私はこれで全てを頑張って生きてきて実績を残してきました。それが崩れていきます。助けて下さい。今まで積み重ねてきたものがどんどんなくなっていきます。お金、友達、信頼もうこれ以上なくしたくないです。早く頑張り屋の私に戻して下さい。もう贅沢はいいません。普通の人間になりたいです。


毎日人の不幸を願ったりしてます。
そんな人間生きてる価値ないと思います。治りたいというより消えたいです。この先生きていて幸せになれるとも思いません。成長したいとも思いません。先生は治るといいますが全くよくならないし私自身人生に疲れてきました。一生懸命やってきた事が間違いだからと鬱病にまでなって。こんな仕打ちをされるならいい加減に生きてきた人の方が幸せですよね?
私はこの試練を乗り越えたくて何とかふんばってきましたがもう嫌になりました。もう迷惑かけるのも憂鬱気分で過ごすのも疲れました。毎日生きてるのが辛いです。もう成長しなくていいから楽になりたい。


私も生きてはいますが死んでいるのも同然です。
私だって立直りたいです。しかし魂まで吸い取られて毎日毎日自分は駄目人間と言われ続けてすっかり自信を無くしています。私の中で奴が死んでくれないと帳尻が合わないのです。私も制裁を受ければ復讐してもいいのでしょうか?その覚悟があればいいのでしょうか?私は立派な人間ではないのでもうここで人生終わってもいいです。


治りたいです。でも治る為に奴への憎しみの執着を辞めなくてはならないのなら治らなくてもいいくらい奴が憎いのです。何故奴が裁かれないのかわからないです。


上司は私の人生をめちゃめちゃにしても構わないのですか?
なら私も自分より弱い人をめちゃめちゃにしても構わないという図式になります。でも私は心を持った人間です。そんな事はできません。それが当たり前です。みんなが仲良く楽しく生活できれば自分も幸せな気分になります。これが人間として当たり前です。私がすばらしい訳でもなんでもないです。
当たり前の心を持つ人間が不幸になり狂ってる奴がのうのうと生きている。誰が奴に制裁を与えてくれるのですか?会社も警察も弁護士も助けてくれない。私は心を殺されました。殺人鬼です。傷は見えないが私を見ればわかります。別人です。私が死ねば殺人になるのですか?
それを誰が教えてくれるのですか?
こんな世の中に生きていて幸せなのですか?
弱者は泣き寝入りしなくてはならないのですか?
私は頑張りたいですが嫌になりました。しかしそんな自分も嫌です。投げやりに生きていくなら生きるのも嫌です。これは間違っていますか?
楽になりたいです。






【解説】

ここまでが半年間のメールのごく一部です。
殆ど寝っぱなしの中、どす黒い感情だけが湧き起こってきますので、とても辛かったと思います。パソコンには向かえませんので携帯メールに思いをぶち込むわけですが、多いときは1日10数通、それが毎日送られてきました。1日中このような思いに掻き乱されるわけですから、とても苦しかったと思います。

ともあれこの時期は、底に穴の空いた船に乗っているようなもの。掻き出しても掻き出しても船底から水が湧いてきます。船を沈めないためには、四の五の言っている暇はなく、ただ掻き出していくしかないのです。

吐き出すだけ吐き出し、それを受け止め続けていくこと―それが、この時期です。


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