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子に影響するのは、親の「心の姿勢」

2009/07/17(Fri) Category : 自律(自由と責任)への道
昨日の記事『自我形成のために部屋を確保しよう』に、いろいろとコメントありがとうございました。お悩みの方もいらっしゃると思いますので、補足させていただきます。


まず、記事は短いので、その都度ある方向性を持って書いています。全方位的には書けず、切り捨てる部分があるということですね。昨日の記事は、冒頭でその方向性を示しました。

『存在不安の強い親は、無意識に子どもを手放したくないと思っている。だから、子どもが自律できないように育てる。その一つに、部屋を与えないというのがある。』―つまり、ここでは子どもを自律させたくない存在不安の強い親を想定しているわけです。


逆に、たとえば下記の記事は、そういう親から追いつめられた子どもの立場から書いています。
宮城警察官刺傷事件~生物が自閉するわけ

上記の記事に書きましたが、『問題は、子ども部屋を与えるべきかいなかということではない。本当の問題は、なぜ子どもが自分を守るための城塞(カプセル)を築いたかということにある。なぜなら、自分が侵略、侵害されない限り、本来「開放定常系」である生物は鎧をまとうことをしないからだ。』―この見方が根底にあります。



また、下記の記事は上記のように子に介入するのではなく、子を疎外する観点から書いています。
ハグする文化の逆説的意味




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つまり、
部屋がなくても自我形成できる場合もあれば、
部屋があっても尚、その内側から目張りしなければ安心できず自我形成できない場合もあり、さらには、
部屋を与えることで子どもを疎外し、愛情飢餓に陥る場合もあるということです。


結局、親の「心の姿勢」一つなんですね。


親が、自分に介入(干渉)もせず疎外もせず、温かく見守る空気のような存在であれば、そこがどのような環境であろうと、子は健全に自我を形成していくと思います。
(参考『「自分の感受性くらい」―茨木のり子さんのメッセージ』)




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「ハグする文化~」の記事で『スキンシップという肌が触れあう安心感の上にハグという個の存在を確認する行為があるのだろう』と書きました。

スキンシップができるためには、互いが互いを大切に思っているという前提が必要です。価値を押し付けてきたり、干渉してくる親がさらにハグしてこようとすれば、子はおぞましいと嫌悪して拒絶するでしょう。一方、子を遠ざけて触れさせない親がいきなりハグしようとしても、子は魂胆を感じたり、複雑な思いが湧いて逃げるでしょう。

つまり、親が介入したり疎外したりしていれば、子は安心できません。スキンシップと簡単に言うけれど、その前提には互いが人として尊重されており、心が大切に思われているという前提が必要なのです。


人と人が一緒にいて互いに寄りかからず、かつ安心できている時、それが「自律」した人間同士の関係です。親が自律していれば、子は自由です。

また、自律した人にとっては、自分のいるところが自分の居場所になるので、もはや部屋は必要なくなるでしょう。自律したときに、人は本当の自由を手に入れることができるのです。





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素朴な疑問の撤回

部屋を与えない親が、全て存在不安を持っている。という解釈をしてしまいました。
大変、失礼いたしました。

今日の記事で、腑に落ちました。
ありがとうございました。

 
    
 
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