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マイケルジャクソンのオックスフォード大学講演~自律への闘い

2009/12/15(Tue) Category : 人物
今週土曜日から、「THIS IS IT」がアンコール上映されますね♪

さて、次のようなメールをいただきました。
『THIS IS ITの感想のページを読み、ぜひこのマイケルが家族愛の重要さについて語った講演のスピーチも読んでいただきたいと思い、ここに日本語訳を紹介します』と、わざわざ抜粋したものをご紹介いただきました。読むうちに引き込まれ、全文を読みたいと思い、下記にたどり着きました。
http://slowly.org.uk/mj/index.html

上記の中から抜粋して掲載します(小見出しは、私が勝手につけたものです)。是非、多くの人に分かち合ってほしいと思います。その理由は最後の方に書いてあります。まずは、読んでみてください。
ご紹介ありがとうございました。


マイケルジャクソンのオックスフォード大学講演2001.03.06

★私たちはみな、幼児期の産物
★子どもらしい時代のなかった私
★大切な子ども時代が悲惨な現代世界
★物質的に豊かでも心が空虚なO世代
★モノはなくても愛にあふれていた昔
★児童に愛される権利を
★愛されている実感が人を強くする
★アメリカとイギリスの悲惨な現実
★子供たちは愛してほしいと叫び声を上げている
★愛に飢えた子の行方
★本当に欲しかったのは、「お父さん」
★私を救った、たった一度の思い出
★翻って自分と我が子
★過ちを犯すのが人間
★精一杯の父の愛
★一人の人間として父を見る
★まず自分自身をいやそう
★親を許そう
★子供たちに導かれよう




★私たちはみな、幼児期の産物------------------------------

人の知識は書物から得られたものだけでなく、心に描かれ、魂に彫り込まれ、精神に刻み込まれたものからつくられます。わたしは比較的短い間に、多くの体験をしてきたため自分がまだ42歳であるのが信じられません。時々シュムリーにも言うのですが、精神年齢は80歳には達していると思います。今夜は80歳のように歩くことさえできます。ですから、今晩はわたしの話におつきあいください。今日ここでお話することが、人々の心、そして地球をもいやせるかもしれません。

神の恵みによって、幸運にも、わたしは人生の早い時期にアーティストとして、プロとしてのたくさんの夢をかなえることができました、しかし皆さん、このような実績だけで、自分自身を語ることはできません。5歳の少年は観客の前で『ロッキン・ロビン』や『ベンのテーマ』を元気に歌っていましたが、実際、笑顔の裏側にある少年の本当の心を表してはいなかったのです。

今夜わたしは、ポップの聖像(この意味はともかく)としてでなく、同世代、つまりもう子どもではない世代の聖像として、ここに立っています。

私たちはみな、幼児期の産物です。

子ども時代は、人格形成に大きく影響します。




★子どもらしい時代のなかった私-----------------------------

でも、わたしにはすばらしい子ども時代はありませんでした。
両親や周りの大人からの愛情を一身に浴び、最大の心配事といえば月曜日の朝のスペリングテストしかないような、夢中になって遊べるはずの貴重な時期を過ごさずに来てしまいました。

ジャクソン・ファイブをご存じの方は、わたしが若干5歳という年齢でデビューしたことをご存じでしょう。それ以来、歌い、踊り続けています。ステージに立っている時や音楽を作り出している時は確かに大きな喜びで満たされていましたが、小さいころのわたしはそれよりも何よりも普通の少年でいたかったのです。木の上に家を作ったり、水風船をぶつけっこしたり、友だちとかくれんぼしたりしたかったのです。

でも、これはわたしの運命で、周りで遊んでいる子どもたちの笑い声をうらやむことしかできませんでした。わたしのプロとしての人生に、息抜きなどありませんでした。

最近、シャーリー・テンプル・ブラックにお会いしました。1930、40年代に活躍した子役スターです。最初はお互い言葉を交わしませんでした。ただいっしょに涙を流しました。シャーリーはごく親しい友人、エリザベス・テイラーやマコーレ・カルキンにしかわからないような心の痛みをわかってくれたのです。




★大切な子ども時代が悲惨な現代世界-------------------------

みなさんの同情を買うために、この話をしたのではありません。わたしが言いたいのは、子どもらしくない幼児期を過ごしているのは、ハリウッドの子役たちだけではないということです。今日、それは世界共通の不幸であり、世界的規模の悲劇です。

現代では、子ども時代が悲惨な状況になってきているのです。
喜びを感じたことのない、権利を与えられない、自由を許されない、子どもらしさを知らないたくさんの子どもたちが生み出されているのです。


今日、子どもたちは早く大人になることを求められます。
子ども時代と言われるこの期間がつらい段階であるかのように我慢し、できるだけ速やかに通過することを求められます。この点に関しては、わたしも専門家と名乗れるくらいの経験があります。

わたしたちは、親子関係の断絶を目の当たりに見てきた世代です。
心理学者は、無償の愛を与えられない子どもたちがどうなるのかを扱った多数の本を出しています。無償の愛を注がれず、放っておかれるために、実に多くの子どもたちが、自らの力だけで成長していかなくてはならないのです。




★物質的に豊かでも心が空虚なO世代------------------------

かつて世代間を結びつけた強力なのりがはがれるように、愛を与えられない子どもたちは、両親、祖父母、ほかの家族たちから距離を取りつつ成長しています。こうして、新しい世代―O世代と呼びましょうか―が生み出されました。

O世代はX世代から、バトンを受け取りました。O世代は富も成功も、きれいな服も、かっこいい車もすべて手に入りますが、心はやるせなさで満ちた世代です。彼らの胸の空洞、心の底に広がる荒野、中心にぽっかりあいた空間も、かつては鼓動や愛で満たされていたはずです。

そして、苦しんでいるのは子どもだけではありません。大人も同じです。
子どもの体をした小さな大人を育てようと努力すればするほど、大人の中の子どもらしさも失われていきます。大人の生活にも、子ども的な部分を必要とする場合がたくさんあるのです。




★モノはなくても愛にあふれていた昔--------------------------

みなさん、愛は家族にとって、最も貴重な財産であり、豊かな遺産であり、黄金の贈り物です。世代から世代へと受け継がれていく宝です。

昔の人たちには、今わたしたちが手にしているような豊かさはなかったかもしれません。家には電気も通らず、セントラルヒーティングのない小さな家にたくさんの子どもたちがひしめきあって暮らしていたことでしょう。

しかし、家は暗くも寒くもありませんでした。愛の輝きで部屋をともし、温かい心で部屋を暖めました。富や地位という欲に毒されていない大人たちは、生活の中で子どもたちのことを最優先に考えたのです。




★児童に愛される権利を------------------------------------

みなさんご存じのように、イギリスとアメリカは、第3代大統領トーマス・ジェファーソンの起草した独立宣言の「譲渡され得ない権利」―生命・自由・幸福の追求―をめぐり争っていました。2カ国がジェファーソン大統領の主張をめぐり争う中、子どもたちにも「譲渡され得ない権利」があるということは論議されなかったのです。

これらの権利が徐々にむしばまれていけば、世界中の子どもたちの多くが、幸福や安全を享受できなくなります。そこで、すべての家庭に児童権利法案が取り入れられることを強く望みます。条項を挙げると、

*愛される権利。(自ら求めずとも)
*守られる権利。(どんなことがあっても)
*かけがえのない存在だと感じられる権利。(何も持たずにこの世に生を受けようとも)
*話を聞いてもらえる権利。(大人にはおもしろくない話でも)
*寝る前に読み聞かせをしてもらえる権利。(夕方のニュースや、『イースト・エンダー』(イギリスの家族ドラマ)に時間を取られることなく)
*教育を受ける権利。(学校で銃弾におびえることなく)
*かわいがられる対象となる権利。(たとえ平凡な外見だとしても)

どの人も、自分が愛される対象であると実感することが、認識の土台、つまり意識のはじまりなのです。

髪の色が赤か茶色かを知る以前に、肌の色が黒か白かを知る以前に、どんな宗教に属しているかを知る以前に、自分が愛されていることを実感できなくてはならないのです。




★愛されている実感が人を強くする----------------------------

12年ほど前、『バッド』ツアーをはじめようとしたころ、一人の少年が両親とともに、カリフォルニアの自宅を訪ねてきました。その少年はガンのため、死期が近づいていました。わたしの音楽、そしてわたしのことがどんなに好きかを語ってくれました。

少年が長くは生きられず、今すぐにでも天国に召される可能性があることを、彼の両親から聞き、わたしは彼に言いました。「ねえ、3 カ月後、君の住んでいるカンザスでコンサートをするよ。見に来てほしい。さあ、ビデオで着たこのジャケットを君にあげよう」。

少年は目を輝かせて言いました。「ぼくにくれるの」。わたしは答えました。「そうだよ。でも、ツアーの時、着てくるって約束して」。わたしは少年を持ちこたえさせようとしていたのです。「ツアーの時、君がこのジャケットを着て、この手袋をはめている姿を見たいんだ」。そうわたしは言い、ラインストーンの手袋を少年にあげました。――以来、ラインストーンの手袋は二度と人にあげていません。

少年は今天国にいます。おそらく、ずっと天国に近いところにいたのでしょう。わたしがカンザスに行った時には、すでに亡くなっていました。あの手袋とジャケットを身に付けて、葬られたそうです。少年はちょうど10歳でした。

少年が持ちこたえようとベストを尽くしたことは間違いありません。彼が亡くなった時、両親からだけでなく、血のつながりのないわたしからも、自分が愛されたことを実感していたことだけは確かです。わたしは彼のことが大好きでした。

愛情をいっぱいに受けたことで「自分がこの世にたった一人で現れ、たった一人で去っていったのではない……」と思っていることでしょう。愛されている実感をもってこの世に生を受け、愛されている実感をもってこの世から去るなら、生きている間に起こるすべてを乗り越えられるのです。

たとえ教授に中傷されたとしても、そう感じないでしょう。
上司にしいたげられようとも、へこたれないでしょう。
会社の同僚に打ち負かされたとしても、成功の喜びを感じられるでしょう。

愛情を受けて育ってきた人を、心から傷つけることはできません。
自分が愛される価値のある人間だという実感をもっているからです。
それ以外の感情はただの包み紙のようなものです。

しかし、愛された記憶がなければ、心を満たすものを求め、世界中を探し回るようになります。どんなにお金を稼ごうとも、どんなに有名になろうとも、まだ虚しさを感じることでしょう。

本当に探し求めているのは、無償の愛、つまりは無条件に受け入れられることです。生まれた時に、享受できなかったものなのです。




★アメリカとイギリスの悲惨な現実---------------------------

想像してみてください。
ここにアメリカの典型的な1日の特徴を示すデータがあります。
6人の未成年が自殺をし、12人が銃の犠牲になっています
いいですか、これは1日当たりの数字で、年間の数ではありません。
399人の子どもたちが薬物中毒で逮捕され、
1,352人の赤ちゃんが10代の母親から産まれています。

これは歴史的に見ても非常に豊かな先進国で起きていることです。
実際アメリカでは、ほかの先進国と比較にならないほどの暴力行為が多発しています。アメリカの若者が、心の傷や怒りを表現する方法なのです。

しかし、イギリスの若者の間に、同じ痛みや苦しみがないわけではありません。調査によると、イギリスでは、1時間に3人の未成年者が、自虐行為―自ら体を傷つけたり、自らやけどをしたり、薬物を過剰に服用したり―をしているそうです。こうして彼らは、愛されない心の痛みや苦しみを乗り越えようとしているのです。イギリスでは、1年に一度しか、家族そろって夕食をとれない家庭が20%もあるそうです。1年にたったの一度ですよ!

寝る前の本の読み聞かせという貴重な時間を大切にしていますか。
1980年以降の調査によると、読み聞かせをしてもらっている子どもたちは優れた教養を身につけ、学校でもいい成績を修めています。しかし、イギリスの2歳から8歳の子どものうち、毎晩本を読み聞かせてもらっているのは33%にも満たないそうです。今の親たちが子どものころには、75%が本を読み聞かせてもらっていたことを考えると、もっと深刻にとらえなくてはならないでしょう。




★子供たちは愛してほしいと叫び声を上げている------------------

この心の痛み、怒り、暴力行為の原因は探るまでもありません。
子どもたちは明らかに、愛してほしいと訴え、関心をもたれないことに体を震わせ、注目してほしいと叫び声をあげているのです。

アメリカの様々な児童保護機関によると、毎年何百万人もの子どもたちが、放っておかれるという形の虐待の犠牲になっているそうです。放っておかれるという形の虐待。あらゆる電化製品を完璧に備えた裕福な名声のある家庭の中で起こっています。

両親が帰宅する。でも、本当にうちに帰ってきたのではない。頭の中はまだ仕事場にある。じゃあ、子どもたちは?与えられた感情のかけらで間に合わせているだけ。そして絶え間なく流れるテレビ、コンピュータ・ゲーム、ビデオから得るものは少ない。

なぜわたしが自分の時間や財産の多くを「ヒール・ザ・キッズ」の活動をはじめるために費やすことにしたのか、おわかりでしょう。わたしは統計の示す悲しい数字に、魂をもぎ取られ、精神を揺さぶられたのです。

私たちの活動の目標は単純です。
―親子の絆を取り戻し、関係を修復し、地球の将来を担うすべての子どもたちの進む道を明るく照らすことなのです。

わたしは、今日初めて公に講演をしています。
みなさんに温かく受け入れられ、さらに話をしたいという気持ちになりました。人にはそれぞれ事情があり、その意味で、統計データが独特の意味をもつこともあります。




★愛に飢えた子の行方-------------------------------------

子育てはダンスのようだと言われます。
親が足を一歩踏み出すと、子どもも足を踏み出す。
ですから、親が子どもたちのために再び愛を捧げるだけでは、まだ半分しか意味がないのです。子どもの側にも親を再び受け入れるよう準備しなくてはならないのです。

小さいころ、ブラックガールという名の犬を飼っていました。オオカミとレトリーバーの混血です。ブラックガールは番犬としての役目を果たさないばかりか、とても臆病で神経質で、大きな音を立てるトラックや、インディアナ州を通過する雷にもおびえていました。

妹のジャネットとわたしは、ブラックガールをとてもかわいがりましたが、前の飼い主によって奪われた信頼感を取り戻すことはついにできませんでした。前の飼い主がブラックガールを虐待していたことを知っていましたが何をしたかはよくわかりません。でも何をしていようと、それが原因でブラックガールが健やかな心を失ったのは確かです。

今日、多くの子どもたちは愛に飢えた子犬のようです。
そのような子どもたちは親のことを考えようとしません。そのままにしておくと、独立心おう盛な子どもに育ちます。親元から離れ、去っていきます。ひどい場合は、親に恨みや怒りを抱き、その結果、親は自分のまいた種で、自らの首を絞めることになるでしょう。

このような過ちは今日ここにいるだれにもおかして欲しくありません。
ですから、自分が愛されていないと感じても親を許すよう、世界中の子どもたちに呼びかけているのです。

今日ここにいる人からはじめましょう。
許してあげてください。
もう一度愛する方法を親たちに教えてあげてください。




★本当に欲しかったのは、「お父さん」--------------------------

【この部分は、ニコ動で聴いたところ(全部を聴いたわけではありませんが)マイケルが感極まるところがあります。その邦訳を主として掲載しました】

わたしにはのんびりとした子ども時代がなかったと聞いて、驚く人はいないでしょう。私と父の間にピリピリした緊張感があったことは周知の事実です。

父は頑強な人で、小さいころから私たち兄弟がすばらしいアーティストになるよう厳しく指導しました。その指導は大変厳しく辛いものでした。父は愛情を示すのが苦手でした。私は父に「愛している」と言われたことは一度もありませんし、褒められたこともありません。素晴らしいライブだったときも、父は私に「よいライブだった」とだけ言います。

そしてまあまあだったときは…、父は言葉さえかけてくれません―……

 【このときマイケルは言葉に詰まり、泣いていました】


父は私たち兄弟を商業的に成功させることに一心でした。マネジメントにおける父の力は天才的であり、わたしたち兄弟のプロとしての成功があるのは、少なからずも父の強引な練習の恩恵です。父は私をショーマンとして厳しくトレーニングし、父の指導の下、一つのダンスステップさえ間違えられませんでした。

でもわたしが本当に欲しかったのは、「お父さん」です。

自分を愛してくれる父親がほしかったんです。
でも、父は愛情を示してくれることはありませんでした。

私の目をまっすぐ見て「愛している」なんて言ってくれませんでした。
父は私をおんぶしてくれたことも、まくら投げをして遊んだことも、水風船をぶつけあったこともありません。




★私を救った、たった一度の思い出----------------------------

でも、4歳のころ、小さなお祭りで、父が私を抱き上げ、ポニーに乗せてくれたとことを覚えています。それはちょっとしたしぐさで、おそらく1分後には、父は忘れてしまったことでしょう。しかし、その瞬間、わたしの心の特別な場所に、父への思いが焼き付けられました。

子どもとはそんなもので、ちょっとした出来事がとても大きな意味をもつのです。わたしにとっても、あの一瞬がすべてとなりました。

たった一回の経験でしたが、父に対して、そしてこの世の中に対していい思いを抱いたのです。




★翻って自分と我が子--------------------------------------

自分自身が父親となり、ある日わたしは、我が子プリンスとパリスが大きくなった時、自分がどう思われたいと考えているのか、自問しました。もちろん、自分の行くところにはいつも子どもたちを連れて行きたいし、何よりも子どもたちを優先していることを、わかってほしいと思います。

しかし、あの子たちの人生に困難がつきまとっているのも事実です。パパラッチに追いかけられるので、公園や映画館にいつも一緒に行けるわけではありません。あの子たちが大きくなって、わたしを恨んだら?わたしの選んだ道があの子たちにどんな影響を与えるのでしょう?

どうして僕たちには普通の子ども時代がなかったの、と聞くでしょうか。その時、子どもたちがいい方向に解釈してくれるといいと思います。
「あの特殊な状況の中で、父さんはできるだけのことをしてくれた。父さんは完璧ではなかったけど、温かで、まあまあで、ぼくたちを愛する努力をしてくれた」とあの子たちが心の中でつぶやいてくれるといいなと思うのです。

あの子たちが、あきらめざるを得なかったこと、わたしのおかした過ち、子育てを通じてこれからおかすだろう過ちを批判するのでなく、いい面、つまりわたしがあの子たちのために喜んで犠牲を払ったことに、目を向けてくれればいいと思います。




★過ちを犯すのが人間--------------------------------------

わたしたちはみな人の子で、綿密な計画を立て、努力をしても、常に過ちをおかしてしまうものなのです。それが人間なのです。

このことを考える時、つまり、どんなにわたしがあの子たちに厳しく評価されたくない、いたらない面を見逃してほしいかを考える時、わたしは父のことを思わずにいられません。

子どものころ、愛されたという実感はないけれど、父がわたしを愛してくれていたに違いないと認めざるを得ないのです。父はわたしを愛し、わたしにはそれがわかっていた。愛情を示してくれたことは、ほとんどなかったけれど。




★精一杯の父の愛-----------------------------------------

子どものころ、わたしは甘いものに目がありませんでした。兄弟みんなそうでした。シロップに覆われたドーナツが大好物で、父はそのことを知っていました。数週間に一度、朝1階に下りて行くと、紙袋に詰め込まれたドーナツがキッチンカウンターに置いてあったんです ―メモも説明もなく― ドーナツだけが置いてありました。まるでサンタクロースみたいでした。

夜中まで起きていて、ドーナツが置かれるところをみようと思うこともありました。 でも、サンタクロースと同じように、二度とドーナツが置かれなくなることを恐れ、その魔法を大切にしようと思いました。

父はだれかに見られないように、夜中にこっそり置かなければなりませんでした。 父は自分の中の人間的な感情におびえ、それを理解できず、どうしていいかわからなかったのです。しかし、ドーナツの件ではわかっていたようです。

心の防波堤の扉を開けたままにすると、わたしの心に様々な記憶が走馬灯のようによみがえってきます。 ちょっとしたことで完全ではありませんが、その記憶は ゛父ができることをしてくれた゛ ということです。

そこで今日これからは、父がしてくれなかったことに目を向けるのでなく、父がしてくれたこと、父の努力に目を向けようと思います。
そして、父を非難するのをやめようと思います。




★一人の人間として父を見る---------------------------------

わたしは父が南部の貧しい家庭で育ったという事実に思いをはせるようになりました。

父は世界大恐慌の年に、この世に生を受けました。わたしの祖父は家族を養うのに精いっぱいで、ほとんど愛情をしめすこともなく、子どもたちを厳しく育てました。 アメリカ南部で貧しい黒人が大人になっていくということが、みなさんにはどういうことか想像もつかないでしょう。人間としての尊厳を奪われ、望みを失い、身分の低い者として見られる世の中で、一人前になるようもがくことなのです。わたしはMTVで最初に歌った黒人アーティストです。当時でさえ、大きな出来事だったと記憶しています。それが80年代のことです。

父はインディアナ州に引っ越し、所帯をもち、たくさんの子どもたちに恵まれました。家族を養うため、製鋼所で長時間働きました。それは、肺を痛めつけ、屈辱的な気持ちにさせるような仕事でした。

父が自分の感情をさらけだせなかったのも、無理もないことでした。心をかたくなにし、壁でふさいだとしても何の不思議もありませんでした。そして何よりも、自分が経験した屈辱的人生や貧困を子どもたちに味わわせないように、子どもたちが芸能人として成功するように強要したのも、当然のことでした。

父の厳しさはひとつの愛情の表れだった。完璧ではないけれど確かに愛だと、わたしは感じはじめるようになったのです。

父はわたしを愛しているから、強引に背を押したのです。
自分の血を分けた子どもたちが低く見られるのは嫌だったのです。
時とともに、苦痛は、感謝の気持ちへ変わっていきました。
怒りを感じていたところも、許せるようになってきました。
復しゅうしたいと思っていたところも、折り合いをつけられるようになりました。はじめに感じていた怒りは寛容さへとゆっくり変わっていきました。




★まず自分自身をいやそう---------------------------------

10 年前になりますが、わたしは「ヒール・ザ・ワールド」(Heal the World)というチャリティー活動をはじめました。わたしは心で感じたことを、その名に託しました。よく知らなかったのですが、のちにシュムリーから、HealとWorldという単語は旧約聖書の預言の基盤となっていることを聞きました。

みなさん、わたしがこの世界を、今日でさえ戦争と大虐殺に翻ろうされている世界を、本当にいやせると信じているとお思いですか?

わたしが子どもたちを本当にいやせると考えているとお思いですか?
コロンバインハイスクールで起きたように、銃を持って学校へ行き、クラスメートを撃ち殺してしまうような子どもたちをいやせると考えているとお思いですか?

1993年に2歳で殺害されたジェイミ・バルジャーの悲劇のように、自らを守れない幼児を殴って死に至らしめるような子どもたちをいやせると考えているとお思いですか?

わたしはもちろん、そう思っています。
そうでなければ、今晩ここに来ていないでしょう。

すべては許すことからはじまるのです。

世界をいやすためには、まず自分自身をいやさなくてはならないからです。
子どもたちをいやすためには、まず子どもたちの心の中をいやさなくてはなりません。どの子どもたちも同じです。




★親を許そう---------------------------------------------

わたしは、このままでは完璧な大人にも、無償の愛を与えられる親にもなり得ないことがわかり、子ども時代のつらい記憶の扉を閉めました。みなさんにも、そうしてほしいのです。

モーゼの十戒、第五の戒律(あなたの父と母を敬え)にふさわしい生き方をしましょう。親を非難するのではなく、尊敬しましょう。

物事をいい方向に考えましょう。だから、私は父を許し、父を非難するのをやめようと思うのです。
父を許したい。
「お父さん」をほしいから。

結局わたしには彼しかいないのです。
わたしは過去の重荷を肩から降ろし、父との新しい関係を踏み出したいのです。過去のつらい記憶に邪魔されず、未来を築きたいのです。

憎しみに満ちた世界でも、望みをもたなければなりません。
怒りに満ちた世界でも、慰めの心をもたなくてはなりません。
絶望に満ちた世界でも、夢を忘れてはなりません。
不信感に満ちた世界でも、信じなくてはなりません。

親から傷つけられたと感じていらっしゃるみなさん、失望感を捨ててください。親にあざむかれたとお思いのみなさん、これ以上自分自身をあざむくのはやめましょう。親が邪魔だと思っているみなさん、代わりに手を差し出してください。ご両親に無償の愛を与えてください。

これは、みなさんに望むことであり、自分自身に言い聞かせていることでもあります。そうすれば、親たちはわたしたち子どもから愛し方を学ぶことでしょう。そうすれば、荒れ果てた寂しい世の中に、愛が取り戻されるでしょう。




★子供たちに導かれよう------------------------------------

シュムリーが「子どもたちの心を通じて両親の心が取り戻される時、新しい世界、新しい時代が来るだろう」という旧約聖書の預言を話してくれたことがありました。

みなさん、わたしたちがこのような世界をつくっているのです。
わたしたちがその世界に住む子どもたちなのです。

インド建国の父マハトマ・ガンジーが言いました。
「弱者は人を許すことができない。許すことは強さの裏返しである」

さあ、強くなりましょう。
そして、壊れた関係を修復するために、立ち上がりましょう。
子ども時代に受けた傷が人生にどんな影響を与えようとも、乗り越えなければなりません。

ジェシー・ジャクソン(民主党候補として大統領選に出馬した黒人牧師)の言葉にあるよう、互いに許し合い、互いに助け合い、そして前へ進みましょう。許し合うことだけでは、涙に暮れる世の中は終わらないかもしれません。

しかし、多くの子どもたちが親との関係を修復することが、少なくとも新たな出発点となるのです。結果として、わたしたちみんな、もっと幸せになるでしょう。みなさん、信仰、喜び、興奮をもって、わたしの話を締めくくりたいと思います。

今日から、新しい歌が聞こえてきますように。
その歌を子どもたちの笑い声に。
その歌を子どもたちの遊ぶ声に。
その歌を子どもたちの歌声にしよう。
そして、大人たちは耳を傾けよう。

子どもたちのもつ力に驚き、
愛の美しさに浸り、
ともに、心のシンフォニーを創りだそう。

世界をいやし、
痛みを取り去ろう。

そして、ともにみんなで美しいメロディーを奏でられますように。

神の恵みがありますように。



“I love you”








<復讐から許しへ―マイケルの自律への闘い>----------------

私が引き込まれたのは、ここに私の相談者の方々が体験されている全過程の一つのケースが見事に語られていたからです。小見出しを見るだけでも、マイケルがどのように親との確執を乗り越えてきたのかが分かるでしょう。マイケルの物語は一つの貴重なモデルとなるでしょう(ただし、あくまでマイケルのケースです)。


私は、子ども時代のつらい記憶の扉を閉めようとは言いません。
適切な助けがあれば、人は精神的背骨を形成するとともに封印されていた記憶が蘇り、辛く苦しい感情(IC:インナーチャイルド)を感じることで救っていきます。ICが救われたときに自分が統合されて自己一致し、記憶の扉を閉じる必要はなくなり、真の自由を手に入れることができるのです。
(しかし、その作業を自分一人で取り組むのは難がありますので、適切な心理的援助が必要でしょう)

また、私は戒律のごとく親を敬えとは言いません。
ただ、親もまたいろいろな連鎖を背負い過ちを犯している“人間”だということです。

最初から、親を許そう、とも言いません。
それは、嘆き、悲しみ、怒り、憎み、復讐心、殺意―それらの感情を出し尽くした後に訪れる境地です(マイケルは、そこに到達したのでしょう)。

罪を許す必要はありません。
ただ、「罪を憎んで人を憎まず」―いつか、そういう境地になれるといいですね。


『父の厳しさはひとつの愛情の表れだった』
―このように認識できるようになるためには、マイケルが行ったように、あなたが両親およびその両親(祖父母)の歴史を知ることが必要です。その歴史の中で、どのように親が心を育てていったのか、もしくはなくしていったのかを知ること。…本人も気づかない魂の愛の表現がなされることもあります。追い出すことが世代間連鎖を断ちきることだったりするのです。


『ご両親に無償の愛を与えてください』
―もう皆さんは与えています。子は親に無償の愛を与え続け、しかし一方通行で顧みられることがないから苦しいのです。愛に飢えた親は与えることができません。ではなぜ、同じように愛に飢えているマイケルは与えることができているのでしょう。

彼は、ドーナツの件を通して父親に人の情があることを知っていました。そして、何より一瞬抱っこしてくれた4歳の頃の思い出がありました。私の言う「受け止められ体験」です。たった一瞬でも、自分丸ごとを受け止めてもらった体験があるかないか、それが人生を分けます。
自分の中にある「暖かい芽」と「信頼の樹」


人は頭だけで生きているのではありません。上記記事の事例にありますように、自分が受け止められたことを体が実感することが大切です。それが一瞬あるだけでマイケルのように愛を与えることができる人になれるのです。魂の偉大さを感じずにはいられません。

この一瞬のすごさが分かるとき、愛を与えることができない親は、その一瞬さえもなかったかも知れないことが分かります。受け止められて始めて自分の存在を確認できる=受け止められ体験がなければ自分の存在を確認できない。ですから、どんな魂にも愛はあるのですが、自分の存在を確認できなければ、その存在の中にある愛も確認できないのです。


そして、
「わが子に導かれましょう」―これは、私が家族カウンセリングでいつも言っていることです。なぜなら、わが子の言っていることは、あなたのICがあなたに言いたいことだからです。

まずは、ICを救い、自分を癒しましょう。
その過程で親の精一杯に気づくこともあるでしょう。

親にどのように対応するのか、それは自律し、愛あふれるあなたが考えればいいことです。


あなたは、一人ではありません。






Michael Jackson 「You Are Not Alone」



マイケルが見守ってくれているようですね。



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やっぱり

映画を見た時、マイケルは絶対超えた人に違いない!と。
そうでなければ、こんなに魂が揺さぶられるはずはない、こんなに愛が伝わるはずがない、そんな直感が当たっていたんですね。
胸がいっぱいです。

罪を憎んで人を憎まず…

いきなりその心境にはなれなかったけれど、今はわかります。

ありがとう。マイケル。

 

私には、この抜粋を読んでマイケルが本当に親を許す境地に到っているようにはどうしても思えませんでした。
「許そうと思って許した」「許す代わりに愛してほしい」
そんな風に、「本当の気持ち」を押さえ込んでしまっているように見えます。

本当の癒しの過程を辿った人が、大勢の人に向かって何度も「親を許しなさい」と言うかな?
「許そうと思えないうちは無理に許さなくていいよ」って言うんじゃないかな?

 

ありがとう!
ただただありがとう!

 
    
 
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