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中尾英司

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今年もありがとうございました

2009/12/31(Thu) Category : 家族小景
静かだ。

先ほどまでの喧噪が嘘のよう。

2009年も、あと1日だ。



ろうそくに火を灯した。

火がお辞儀した。

ThankyouCandle20091230-1




眺めていた。




ThankyouCandle20091230-2


芯はまっすぐに立ち続け、
周りの蝋がなくなった瞬間パタッと倒れた。
それでも、私が火を消すまで燃えていた。

中が中空のろうそくなので、蝋が外側にたれ落ちていかない。
すべて内側に溜まっていき、最後まで美しく燃えている。
火を消した後は、芯以外の痕跡はほとんどない。
見事だ。





私も、命の炎を最後まで燃やし尽くしたいと思う。

この世を去るときにいう言葉は
「ありがとう」
「ごめんなさい」

この二つしかない―そう思ったことがある。



でも、去るときに、「ごめんなさい」がたくさんだと、ね…。
言えるときに言っておかなければ。

1年間の禊ぎは三十日(明日は慌ただしいからね)。
だから、今日、炎を見つめながら「ごめんなさい」
だから、今日、炎を見つめながら「ありがとう」

そして、
地球が安らかであるように
生きとし生けるものが天命を全うできるように






記事を読んでいただいた方、コメントいただいた方、
この1年間、ありがとうございました。

これからも、一歩づつ、焦らず、たゆまず、歩いていきましょう。


よいお年をお迎えください。






(来年は4日から記事掲載予定です)

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モラ母の娘さんへ

暖かいお返事、どうもありがとうございます‥
私は、そんなに若くはないし、人生を立て直すには、歳を取りすぎました。親の暴言、嫌がらせを兄や民生委員、行政、精神科医などに相談しても、「お父さんは年寄りなんだから許してやりなさい」としか言われず、全く相手にされませんでした…
両親は既に他界し、一人だけで生きている感じです。親が生きている時に、近所の誰かに気付いてほしくて両親が生きてる時に叫んだこともありましたが、反って私の方ががキチガイのように近所の人から思われているみたいです…
今、引きこもっていて辛いですが、中尾先生の「不登校・ニート・ひきこもり」の章を開いて、少しずつ文章を読ませて頂いています。
自分が余りにも重症で、このサイトには場違いのような気もしますが、なんとか主治医を見つけて、今の苦しみから這い上がりたいです‥
ご心配をおかけして申し訳ありません‥

 

1月3日の匿名さんへ

私も年末年始(12月)が嫌いです。たぶん貴方よりずっとおばさんだけど…今までずっとそうだったし、ここに集まる方々の中にも苦手な方は少なからずいると思います。
一番苦しい時期に行政や相談窓口がほぼ一斉に閉まるし、「休日・連休・夜間にこそ開けろ!」と怒りたくなります。

「頼れるお医者さんも親戚も友達も近所の人も誰もいません‥」とありますが、ここの中尾先生はもちろんですし、場合によっては《保健指定医》?を一人見つけて、ご自分の苦しい心境をご相談されてはいかがでしょうか? 私も世帯主の許可なく《問題のある家族》をなんとかするように、彼と時々コンタクトを取ったりして、いざという時に動いてもらうように努めています。家族からの暴言や暴力は、デジタル時代の今だからこそリアルタイムでの証拠能力があります。ICレコーダー、携帯ムービーなど、手直なモノで決定的瞬間をキャッチして、第三者に訴えることも時には必要です。どうぞ絶望なさらずにトライしてみて下さい。

 

あけましておめでとうございます。そして感謝。

2009年は中尾さんのカウンセリングを受けはじめて、徐々に自分の内面に変化が起こって行きました。
昨年後半は、もう自分にはいらないものを(モノ・コト・人含め)さよーなら~と手放す期間であったように思います。
体やモノや環境のデトックスが、有無をいわさず大量にありました。アカも便も大量に出ました。
2009年の手帳を見て振り返り、う~むと感慨深かったです。
その手帳も感謝してから処分して、今年版に切り替えました。
昨年はお世話になりました。感謝申し上げます。

 

あけましておめでとうございます

今年こそ現状を打開したかったのに、大みそかから、カーテンを開けられなくて、全ての部屋を閉め切っています‥
頼れるお医者さんも親戚も友達も近所の人も誰もいません‥
辛すぎますが、なんとかしのぎます‥‥

 

来年からは詩的表現を控えるように

 

お世話になりました

中尾先生、このサイトを見つけてから私は随分助けられてきました。

私の父も母も彼らの父と母しか見えていない人達で、私に愛情を注いではくれなかったし、愛を知らない人、愛情を注ぎたくも注げない人達でした。
父は一度でも気付きがあったから私は心では許していて、痴呆で寝たきりだから近いうちに帰郷して抱きしめてその痩せこけた背中をポンポンと叩いて「大丈夫だよ。」と言って安心させてあげたいと思っておりました。
対して母は、私にしがみついてDOばかり。自立しておらず自分で自分の意思決定ができない。母自身がその母に「優秀な私」を魅せることで愛を注いでもらいたいという人。なので私にとっては重たすぎる到底許せない存在のままでした。
兄も身勝手で私に関心がない人でした。
そんな家を飛び出して16年・・。

一昨日寝たきりの父の他界の知らせで帰郷したのですが、兄は思いやり溢れる人に変わってて父母を支え、私へのねぎらいの言葉もたやさない。母はあんなにDVにあったにも拘らず晩年の父に愛情を持って接し、毎日の下の世話も一生懸命。ボケてからの父は毎日笑顔で周囲の人達に「ありがとう」ばかり連発して、デイケアでも「かわいいおじいちゃん」と呼ばれる人気者だったそうです。

なんだか・・。
父母や兄の過去の姿に囚われて時間がストップしていたのは私だけだったようでもう拍子抜けしてしまいました。

無責任で身勝手な両親だとずっと恨んできました。
でも生きてることは奇麗事じゃないんだよ、ってくらい無様でなまなましい汚い生き様を私に見せてくれました。そして父がボケ始めてからは父母は互いに向き合い、本当の意味での夫婦になり、お互いをいたわりあい、思いやりあいながら生きてきたことを知り、初めて両親を尊敬するとともに安心しました。母は父の介護を通して、自分で知識を得、選択し、決断できる自立した人に変わっていました。私が道具として動かないから私を捨てたのかと思っていたら、私にDOするのをやめて自分の人生を生き始めていました。
なんか私は親が子離れしてくれたことを実感し、38歳ですが結婚相手を急いで探して幸せになろう!って速攻思いました。
父の葬儀では今までわだかまりのあった親戚達も一つに纏まっていたわりあいました。
父の呆けと死で全ての絆が強まっていました。

長文ですみません。
生きている限り人はどんな人でも変わることができるのですね。
私はもちろんこれからも中尾先生のサイトを拝見し続けますが、私はもう苦しみからは完全に”卒業”です。
ありがとうござました。

 

中尾先生…私も言葉で言い尽くせないほど、お世話になってきました。

今年の年末、私は大博打に打って出ました…達成感もなく、さりとて絶望感もなく、まるで自爆攻撃のような展開でしたが、その結果が吉と出るか、凶と出るか全く分かりません。

このブログで綴られる先生の温かい言葉、そしてここに集まる皆さんの存在に大いに励まされ、まだ生きています。先生と皆さんに、心から感謝です。来年もよろしくお願いいたします。

 

今年もお世話になりました。

中尾先生
ことしもたくさんお世話になりました。
たくさん勉強させていただきました。

まだまだ、ゆらいだり、ひきこもったり、起伏があったりと
立ち位置も定かではありませんが、これも含めてわたしだと云う
気持ちで今は過ごしています。

たくさんありがとうございました。

来年もよろしくお願いします。

よいお年をお過ごしくださいませ。

 

どうも有難うございました。
また来年もよろしくお願いします。

(いつもありがとうございます。)

 
    
 
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