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24時間自分の人生

2010/09/09(Thu) Category : 自律(自由と責任)への道
援助者の心構え(=人間関係の心構え)】で登場されたAさんは、出来事から自己への洞察へと進み、母親と自分の関係を深めていく中で、「自由と責任」の理解へと到達されました。自由とは、母への愛憎も含めたすべての思い(執着)から解き放たれることでした。

解き放たれたら、日常が劇的に変わってばら色になる―そういうことではありません。いろいろな課題も、楽しいことも、すばらしいことも、現れ続けます。

ただ大きく異なるのは、24時間すべてが自分の人生になるということです。
だから楽しいのです。
だから人のせいにする必要がなくなるのです。

そして、そのような感覚はふっと訪れます。
たとえば次の方のように。
(家庭というブラックホールから抜けられた方です。許可を得て掲載させていただきました)



★------------------------------------------------------------

自由でいられることが嬉しいです。

なにものにも縛られず、
自分のスタンスでいられること
私が私でいられること。

こんなにも自由でいられるなんて。

はしゃぎたい時ははしゃぐし、
行きたい時は行く。

嫌なときは断るし、
傷ついたときは、嫌だと言う。

わからないときは教えてくれないかな?聞きたいなって言うし、
関わりたくないときは静かにその場から離れる。

気になるときは呼び出してサシでゆっくり話すし、
依存されそうになったら、それは私の問題ではないことを言って見守るスタンス。

自由で気まま。

わかってくれる人はいて、でもその人に依存はしない。
サポートを借りつつ、結局は私が引き受ける。

できることはやり天命をまつ。

引き締めたいときは引き締めるし、
テキトーなときはさぼる。

なにものにも縛られず、
全てを自分の時間として過ごす。

人とシェアするときも自分の選択。


これが私に託してくれた亡き人の夢。





---------------------------------------------
公園でぼーとしていたときに不意に気付きました。
あれほど求めていた自分で自分の1日を選ぶ生活が今できてるんだ、と。

執着を手放し、忘れて、生活に没頭していた日々―
その後にふと出てきた気づき…

あぁってため息が出て、
空を見上げました。

落ち込むし、嫌になることもあるけど、
それすら自分の生活の一部だという感覚。


自分で引き受ける。

それが嬉しいです。








ゆず 「地下街」




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作り笑顔

母もモラだけど叔父も似たようなモラハラでした。
叔父によく言われた言葉がまだ頭の中で生きています。
「女は愛嬌」ってしつこく言われました。ニコニコ笑っていろってことですね。笑いたくない気分でも無理に作り笑顔をしていた自分に気がつきました。今は人と会うとき「女は愛嬌」って思い浮かび、その言葉に反抗心がわいて笑顔になるのが嫌だったリします。
子供だった私は笑顔を強制されてすごーーく嫌だった。
感情に正直に反応する練習はこれからだな~。

 

世界がそこで完結していた学生時代。

無力な私に何が出来ただろうか。

逃げることも許されず逃げ場もなかった。

そこで生きることに何の意味があった。

いまさら、いまさら、自由って何ですか。

ずっとねじ伏せられてきたのに今になって酷すぎる。
そして私はいつまで居場所を探せばいいの。

いつまで逃げ続ければいい。

なんで私が離れないといけない。

我が物顔で鎮座している連中が憎い。

自滅すればいいのに。


足枷が邪魔だ。

 
    
 
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