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親の悪口を言わない理由、言えない背景

2011/05/29(Sun) Category : 心と感情
【小さい頃の自分を救い出す方法】

親の悪口を言えましたか?
言えた方、よかったですね。

完璧な親(人間)などどこにもいませんからね。
加えて誤解や勘違い、すれ違い、虫の居所…いろいろあるでしょう。
誰だって「クソジジィ」「クゾババァ」と言いたい出来事はあるものです。

その言いたいことを、「思う」ことと、「書く」ことと、「口に出して言う」ことは全く異なります。「思う」だけでは行動していません。
「書く」ことは行動ですが、思考の介入があります(書くことも、気づくために大切ですが)。
「口に出して言う」ことで、気持ちを吐き出し、かつ自分がその気持ちを受け止めることにつながっていきます(言った言葉を自分が聞いていますからね)。




では、言ってスッキリしたでしょうか?

スッキリしていない方もいらっしゃるのではないでしょうか。
スッキリしないのは、自分の気持ちを純粋に言い尽くしていないときです。
その背景には次のような思いがあります。

・幼時に怖い思いをした体験に基づく無意識の親への恐怖
・理解不能(謎)の親に対してものを言った時の反応への予測不能不安
・ステレオタイプの親の予測通りの反応への徒労感
・聞く耳を持たない自己チューな親への諦め
・いつも余裕がない親を見て、仕方がないという無意識の諦め
・精一杯頑張っている親に自分のことで心配かけられないという思い
・夫婦親族問題、病気その他で親も大変だと親をかばう気持ち
・気持ちを言うことはわがままであると自分を責める気持ち
・言ってしまうと親が壊れてしまうという不安
・育ててもらっている親に文句を言うなんてという罪悪感
・この年になって親に言うのも大人気ないという恥ずかしさ
・身近な周囲と比較して、自分だけ言うことへの後ろめたさ
・いつまで親にこだわってんだ、と親に関わることへのバカバカしさ
・親のことなどすべて忘れて思い出したくもないという気持ち
・ここまで一人でやってきて今更言えるかという意地やプライド

このように恐怖感、不安感、徒労感、諦め、自責の念、罪悪感、恥ずかしい気持ち、後ろめたさ、かばう気持ち、バカバカしい気持ちや意地・・・それやこれやの気持ちが、自分の感情を言うことにブレーキをかけてしまうのですね。

さらには、気持ちを出すことを教えてもらっていない人、家庭生活の中に感情語がなく感情用語を本でしか知らない人、受け皿であって感情を出してはいけない人・・・

様々な事情や思いが背景にあって、たとえたった一人であっても、親の悪口を口にすることが出来ない人もいます。



一方、自分は親など卒業した。
うちは普通の親だったから、特に思い当たることはない。
親には感謝こそあれ、怒り恨みなどない。
さらには、うちの親が理想の親です。
―そういう方々もいらっしゃいます。

では、そういう方々は、そういう気持ちに振り回されずに過ごしているのでしょうか? 

それが本当にそうなのかどうかは、その人の配偶者、子どもたち、親族や友人、近所や職場の人々が教えてくれます。その人自身、及びその人に関わる人たちが幸せであれば、何も言うことはありません。

自分の人生の舞台に登場させる人々は自分が選んでいます。
そして、その人々に対して親に言えなかったことを言い(代償行為)、
自分がされたかったことをして(自己投影)、
ゲームの人生を続けています。

なぜなら、いくら本人が無視しようとも、一度生まれた感情は自分が認めない限り“そこ”にあるからです。自分に認めてもらえない感情が、“外”にゲームを仕掛けていくわけですね。

そのゲームを続けている間に、ゲームに巻き込まれた人々が心身の病を発症していきます。そのゲームが世代を超えて連鎖しているのです(世代間連鎖)。

人間が延々と繰り返してきたそのゲームを終わらせるための方法の一つが、「親の悪口を言う」ことなのです。


言わないがために一生どころか世代を超えて連鎖します。
「言うは一瞬、言わぬは一生」なのです。
 



ここで私が言いたいのは、たとえ健全な人間同士であっても勘違いや行き違いで気持ちが傷つくことはあるということ。
そして、人間である以上、傷つかない人間はいないということ。
まして、素直で心がやわらかい子ども時代に、傷を負っていない人はいないということです。

自然の草花に敵意はなくとも草花からも傷を負うこともあり、うっかりと草花を傷つけてしまうこともあります。
親の意向がどうあれ、親の予期しないところで子が傷を負っていることもあり、その逆もあるわけです。
まず、この当たり前のことに思いをいたしてほしいと思います。

誰しも、親子関係の中で傷ついていない人はいないということ。
そして、その時生まれた感情は、自分の中にあるということ。
その感情に気づいて救い出さない限り、その封印された感情に振り回されるゲーム人生を送るということ。



「過去を振り返るな」というのは、自分と向き合いたくない人間が言う言葉です。

時にはゆっくりと時間をとって過去を振り返ってみて下さい。
そして、チャイルドの思いを口にしてみて下さい。

ものが言えないチャイルドの代わりに、あなたが言ってあげるのです。
口から出して解き放てば、そのチャイルド(感情)は空へと帰っていくでしょう。

そして、穏やかなあなたが残るのです。







【KOKIA 「穏やかな静けさ~浄歌」】






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親の悪口

はじめまして。「エンプティチェア」という言葉を知り、検索してこちらのブログにたどり着きました。

わたしは典型的いい子で、腹の中は舌を出しているような子でした。
そして、親の悪口、言えません。
というか、言おうと思っても、仕方ない、ってあきらめてしまうのです。
言い切るまでの気力はない。

でも、ぐるぐると回る黒いものはあるのです。

少しずつ口に出せるようにします。

 

やってみた

口に出してひとしきりあしざまにののしってみたら、私が憎しみをこめて母に使った言葉はそのまま今の私そのものだった。
あんなに命からがら逃げ出して今まで一人で生きてきたのに、逃げ出してきた地獄にいた鬼そのものに今自分はなってる。

 

自分の気持ちを言いつくす

言いつくす、自分がチャイルドの気持ちをただひたすらに聞く。
ずーっと外に求めてました。始まりは親から。でも聞く耳を持っていない親には通じるわけない。諦めて、でも諦められない。
延々とこれを続けてました。
真智子さんのブログにもありましたが、誰か(親も含めて)に気持ちをわかってもらいたいという思いは、すでに依存しているという事なのですよね。
自分がわかっていればそれでいい。いつかスッキリできる事を信じて頑張りたいな‼

 

本が欲しいな。

このブログが本であれば、何回も何回も読みたい所を読み返したり、抱いたままお布団のなかで眠れるのに。たくさんの人に知ってもらえるといい。

 

やっと言えました!

向き合い初めて数ヶ月、家をでてから電話でですがやっと親に心から自分の過去の気持ちを言えました!そして文句も言えました!
直接言って気づいたりショックを受けましたが話終わったあとはスッキリしました!

 

いつも勉強になります

私の親は理想的両親です。
親の悪口は死んでも言えません、書きましたが。
悪口を言われない親ほど毒が強いです。

> 「過去を振り返るな」というのは、自分と向き合いたくない人間が言う言葉です。
思考による妨害がどんなにあっても結局続けてしまった行動がなぜかいつも正しい理由がわかりました。

 

いつも

拝読しています。
親への思いはいっぱいあります。
ずっとあったけど、だましだましきて、四十路をむかえた今とうとう付き合いできないほどの憎しみが出てきました。
思う書くは出来ても言うは難しいです。
まず死ね、殺すって言ってしまうから。そこからおぞましく汚い言葉が際限なく続くから。
チャイルドは泣いて暴れまくって血だらけです。
ちょっと口に出してみるを実践してみます。

 
    
 
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