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存在不安が強い人の家の結界 10人形、ぬいぐるみ

2011/12/07(Wed) Category : 結界
【存在不安が強い人の住む家】10

★人形、ぬいぐるみ-------------------------------------------------

人形―その名の通り“ひとがた”ですからね、お面などと同じように強いメッセージ性を持つことができます。
ぬいぐるみも同じく人や心のメタファー(暗喩)として用いられることがあります。


<自分の象徴>----------------------------------------------------

自分の机の上に置かれたぬいぐるみや、実家で埃をかぶったままに放置されている幼き日に遊んだ人形―それらの物が自分の状況を象徴していたりします。

たとえば格子柄のおしゃれな動物が、IPにがんじがらめにされた自分を表していたりします。もちろん、そういう物を持っている人が皆感情を封印しているというわけではなく、その大きさ、色合い、置かれ方などなど、その全体の印象が物語っているのです。

それは自分の状態を示すものであると同時に、自分に対するメッセージともなります。それを見るたびに、「このような状態であれ」という指示を受けるわけですね。

ではなくせばいいかというと、心が変わっていなければ、それに代わる置物を持ってくるでしょう。それらの物も役割があってそこにあるわけで、そのメッセージを十分に感じたときに、その物の役割は終えて、手放していくのでしょう。




<親を見張る守り神>----------------------------------------------

あるご家庭では、ピアノが家のセンターの部屋にありました。つまり、ピアノが最も偉いんですね。面白いなぁと思ったのは、そのピアノの向かいにある箪笥の上に人形がポツンと乗っていたのです。その人形は、ピアノと正面から向き合っていました。

訊けば、その人形はその方が小学生の頃に、どうしても欲しいと駄々をこねてゲットして以来、共にあるもの。なるほどなぁ・・・と思いました。

黒々と隠然たる存在感を放つピアノはお母さんでした。
その強烈なパワーに負けないもので自分を守らなければ、飲み込まれてしまいます。そのため、それに負けない存在感を持つ人形が必要だったのでしょう。その人形は市松人形でした。

小さい頃の自分が、自分の守り神として、この人形を欲したんですね。




<親に訴えた心の叫び>---------------------------------------------

あるお宅の居間。
格子の窓の下は扉の閉じられた白い棚、その対面の壁にピアノ。
ピアノの上には、覆い尽くすように沢山のぬいぐるみ。
白い棚の上にも、一つだけ大きな熊のぬいぐるみ。
白い棚の両脇には、黒い椅子やバッグが置かれています。

白い棚の中は妻の本。
熊のぬいぐるみは夫が買ったもの。
ピアノの上のぬいぐるみは殆どが夫や妻の親族からもらったもの。
中に一つだけ、妻が買ったというぬいぐるみが、真ん中にありました。

「おや、これは?・・・」
うずもれるように異形のぬいぐるみがありました。

それは紛れもなく、赤のベストを着たタキシードのミッキーマウスなのですが、真っ青な顔をして歯をむき出してひずんだ笑いを浮かべながら、腕を突き出して相手を指差しています。狂気、もしくは悪魔を思わせるようなぬいぐるみで、こんなのも売ってるんだーと驚いたほどでした。

訊いてみると、子供たちが遊園地に行ったときに「これ買って!」と大騒ぎになって買ったものだそうですが、でも、帰ってからは見向きもしないのだと言います。

なるほど・・・すべてがこの空間に現されていました。



---------------------------------------------------
黒いピアノは白い棚を正面から見下ろすように見張っています(対面結界)。しかも、両脇に黒を配置して腕で囲い込むように監視しています(四角結界)。後ろの格子の窓からは逃げられません。

特に片方の隅は、原色の座布団を押しつぶすように大きな黒いバッグが置かれていいて、感情たちを抑え込めというメッセージです。
神妙に扉を閉じた白い棚は、感情を口に出さないことを誓っているかのようです。インナーチャイルドの鎮魂の棚―白い墓標のように見えました。


ピアノの上の妻のぬいぐるみは、夫や妻の親族(ハラスメント界)に囲まれて身動きできません。しかも、その居並ぶぬいぐるみたちを三角形の底辺とすると、その真向かい(三角形の頂点)に大きな熊(夫)がいて監視しており、三角結界が完成しています。
窓という面結界+対面結界+三角結界+四角結界・・・この空間は立体的に厳重に結界が張られていました。


では、あの狂気のミッキーは?
おそらく、遊園地に行って子どものインナーチャイルドが解放されたときに、自分たちの心の危機を表すぬいぐるみを見つけて飛びついたのでしょう。子どもの心にいるインナーチャイルドが買わせたのだと思います。

しかし、これだけ結界の張り巡らされた監獄に帰ってくると、自然に心が閉じます。監獄から脱出した時のわずかな隙をついての「助けて!」という心の叫びだったのです(切ないですね・・・)。

そして、そのミッキーは、怒りの真っ赤な感情を真っ青な狂った顔で抑え込んで笑いながら、指差しています。誰を? 白い棚を。

そう、「まだ気づかないのか!」「心を開け!」「感情を口にしろ!」と、母親に向かって言っているのです。それは、子どもたちの死力を尽くした叫びであると同時に、子どもとは外在化した自分のインナーチャイルド、つまり、母親のインナーチャイルドの叫びでもあるのでした。





<剥製の家>-------------------------------------------------------

その部屋は、まるでバンビの森でした。
暗いオレンジ色の空間の中に、木があり、動物たちがいました。2次元の童話の世界をそのまま3次元化したかのような空間でした。

胎内回帰願望を具象化するとこのような感じになるんだろうなぁと思わせる空間でした。ここで自分を守り、自分を癒しているのでしょう・・・







夢見ていても、夢は近づいてきません。
歩き始めるまでは、はるか遠くに見えたゴールが、
歩き始めてふと気づくと、いつの間にか手の届く所にあるものです。

今はまだ細い足でも、歩いているうちにたくましくしっかりとした足取りになっていきます。

人形の家から飛び出しましょう。





谷山浩子 「人形の家」







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リサガス

リサとガスパールの、ガスパールのぬいぐるみ2体と一緒に寝ています。
ある日自分が真ん中で川の字になって寝ているのに気が付いて、これは両親の代わりなのかなと思いました。
ちなみにリサはすごく嫌いです。白いし女の子だし…と変な理由で。
自分は横になって腕を交差させて寝ていることも多いです。
自分で自分を抱きしめているように。

 

ゆうべ、あるドラマを見ていたら、亡くなった奥さんの妹が、主人公?の登場人物の事を好きだという事を家政婦に打ち明けるシーンが。彼女を見ていたら、毎朝勝手に私の部屋に侵入しては許可なく洋服タンスを漁って勝手に私の服を纏っていく実妹を思い出し、殺意すら沸きました。私の人間関係を含めたテリトリーにズカズカと土足で侵入してくる癖に、自分の部屋には一切入ることを許さない。私が貸した(というか、勝手に持っていかれた)物をなかなか返してくれないので、強制執行とばかりに部屋に入り取り返したら、物凄い剣幕で怒ってたっけ…自分がされて嫌な事を、どうして平気で私にするんでしょうね。そんな事をふと思い出して、気持ち悪くて。周りも、甘い。自分が間違ってたのかなとか思っていた時期もありましたが、そういう甘い人たちをよくよく見ると、常識が欠如していたり人の気持ちがわからなかったり自他との境界が皆無だったり…所詮、同じ穴のナントカなのだと思うことにして距離を置いています。
今は物理的に離れているし、会わないようにしているのでどうにか自分を取り戻しつつありますが、まだまだ安心はできません。

話が横道に逸れてしまいましたが、私はぬいぐるみが苦手です…子供の頃から、お人形遊びとか嫌いでした。一緒に遊んでいる子が、お人形のひとつをターゲットにしていじめるという遊び方をしてケラケラ笑っていたというのも一因なのでしょうが…。女の子らしく、という割には女の子らしい可愛い格好をさせてもらえなかったり、与えられる漫画といえば少年漫画だったり、女の子らしい立ち居振舞いをすれば気色が悪いと親に言われていたので、(何せ娘が結婚式を挙げることさえ嫌がる親です)そういう事に対する反発も大いにあったのかもしれません。親のエゴ丸出しなんだよ…。
以前、子供が実家に遊びに行ったときに、母が妹のお古の猫のぬいぐるみを持たせたのですが、気持ち悪くて、モノがあるうち毎日イライラして仕方がなかったので、頃合いを見て理由を話して返しました。燃やして捨ててもよかったのですが、生き物の形をしたものを捨てるのって、何となく抵抗があって…。
ぬいぐるみ。彼女が自分のテリトリーに侵入してきたようで嫌だったのでしょう。

 

セクシャルハラスメント

手法として利用してるやり手の先生がいたが、場当たり的な抑圧封印は新たな事件を引き起こす可能性が高い。

 

この歌こえぇー!!

聴いたことのある歌声と思ったら、まっくらもりのうたの人ではないですか。
大人になってからは、何故まっくらもりのうたが好きなのか、ずっとわからなかったけれど、今なら少しだけわかる気がする。
この人は封じる生き方と放つ生き方の逆回転を、上手く歌う人だと思う。
不安と向き合うのに、かなり良い歌を沢山歌っていますね。

しかし、マジで恐いです(^^;

 

キティちゃんの

ぬいぐるみを小さい時に持っていました。
小さい私には抱えるのが大変なくらいの大きさだったのに、よく無くなりました。
母か兄が隠してたのかもしれません。
小学生くらいになると’熊五朗’と名付けた熊のぬいぐるみ。
もさっとしてて素朴な感じでただじっと見守っていてくれるような安心できる存在でした。
ここ最近、本当は甥っ子用に買った熊のちいさいぬいぐるみを自分のものにしました。
小さい時からぬいぐるみを欲しがったり抱っこしてたりすると、「ぬいぐるみなんか欲しがって(抱っこして)赤ちゃんみたい!」などと母と兄からバカにされたり辱しめられていたので、欲しかったり抱っこしたくても我慢してたんだと思います。
だから小さい時したかったことを今しています。
クマさんはいつもニコニコ私を受け入れてくれるので安心します。
時には赤ちゃん言葉で話しかけてます。
赤ちゃん言葉も恥ずかしいって笑いものにされてたから我慢してたんです。
ほんとはギュッて抱っこできる大きいのが欲しいんだけど。

 

「だからお前は何をやってもダメなんだ」「あんたの育て方を間違えた」
子供の頃、こうやって母に散々言われ続け、私が受け取ったメッセージは「お前は間違って育てられた、いらない人間。お前の考えることは全て間違ってる」

家を出て、これで親の呪縛から逃れられた~これからは私のやりたいように生きよう!と思った矢先、「お前なんかいらない。お前は何をやってもダメだ」という声が、自分の中から聞こえてきたときは、心底びっくりしました。

この自分の中の、私を否定する声と戦い続けて20年以上経ちました。

「お前なんかいらない」の自分の中の声に何度も負けそうになり、自傷行為。その度に必ず夫が「いらなくなんかない!」と止めてくれました。

10年以上それが続き、また「お前なんかいらない」に負けそうになった時、ふと、夫はまた止めてくれる、と確信した…そのときから、自傷行為は終わりました。
「消えてなくなりたい」思いも、薄れていました。

今でもたまに、自分を攻める声が聞こえてきます。
これってIPだったのですね。
今のところ、何とかIPに負けてはいません。

長い長い闘いなのですね…。
すみません、長々とかいてしまいました。

 

ぬいぐるみ

ぬいぐるみ、ありました。
小1の時に祖母に買ってもらった小さな犬のぬいぐるみ。それを私は自分の分身のように思っていました。
他にもぬいぐるみはあったけど、それでなければダメでした。旅行には必ず持っていきました。
その子はいつも寂しがっているように感じて、辛さを感じて、よく抱き締めていました。傍らにあると、少し安心できました。
今考えると、私のチャイルドの象徴だったのかもしれません。
私はチャイルドを抱き締めて、必死に癒そうとしていたのかもしれません。

二十歳頃、私のICが生まれてからは、いつのまにか手元に置く必要がなくなっていました。

今でも実家でそのぬいぐるみを見ると、その子を抱き締めていた当時の自分の、切ない気持ちがよみがえります…。

 
    
 
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