あるがままの自分を取り戻す

ち。さん

その後どうなされましたでしょうか
。
読んでいて、痛いくらいに状況とお気持ちがわかりました。私も今、どうしていいのかわからない状態になっています。最初の兆候があってから１０数年、これがそれだと気づいてからまだ日は浅いです。「私がすべて悪い」「きっと悪いんだろう」と思おうと努力しています。「俺を怒らせるのはお前がそう言わせるようなことをするからだ！」などなど、主人に言わせるとすべてが私のせいのようです。釈明をしようと口を開くと「警察の事情聴取か！」と言われまともな会話ができません。その上、更に私が傷つくので、なんとかこれ以上自分の傷が深くならないように気をつけています。
お互い、早くこの状況を打破できるといいですね。

今、離脱へ向けての一歩を踏み出しました

ち。さん、コメントを書かれたと言うことは、一歩踏み出されたと言うことです。

７年というのは、ちょうど一つの歳月です。７年間というのは一つのことにどっぷりとつかり、そこから学んで卒業するまでの期間です。
これまで自分のことも含めていろいろな事例に接していてそう思います。

卒業するときが来ています。
卒業するために必要なことは、何を学んだかを振り返って整理することです。
整理する中で、気持ちの吐き出しも行われるでしょう。そして、心が軽くなれば行動力が復活します。

そう言うお手伝いができると思いますので、『自力できっと立ち上がる』－その思いがある内にメール下さい。

すごくよく分かります。私もそうです。もう7年。すべてのことをけなされ、ささいな事で叱られ、最初は困惑から始まって、やがて自己卑下に苛まれ、夫からの直接の暴力はないにしても、暴れて、物を破壊して、威嚇して、怒鳴って、無言の圧力も・・それが毎日毎日繰り返されるなかで、あっという間に「怖い」という感覚さえ麻痺してく。外に出る気力さえなくし、足の筋力さえ落ちていた時期もあったくらい。他人との接触は一切ない毎日。唯一接する主人からのひどい仕打ち。泣き続けたのは最初の数年。一瞬だけ？逃げ出したのも最初の数年。誰も本気で救ってはくれるはずもなく。理解すらされず。自立できない自分が弱い、悪い、私には無理なんだと自分をまた責める悪循環。怒りや悲しみの感情を自分を責める事で相殺しようとする心理から一切を感じなくなることで逃れようとするようになり（無意識に）、5年目辺りに一時期「笑う」ことができなくなった。喜び、楽しみ、欲など、人が生きるために絶対的に必要なそれらのものもいつの間にか自分の感情から排除されていった。そうなることで絶望感や苦しみを感じずに済むようになった。ある種の防衛本能なのか。ものわかりの良い大きな人間になったつもりで、感情ムキ出しの夫の出鱈目な言動にもジッと我慢する心理も働く。もがいてももがいてもどうにもならない絶望感すら麻痺するようになっていく異常な毎日が「日常」になった。味わった人にしか分からない感覚。ただ生きているだけの日々。でもそこに理屈で「幸せ」を探す。そして自分を納得させる。不当な扱いを受けても、そこに「理由」を探す。「生きていく場所はここしかない」と本気でそう思っている。私は一人では生きてはいけない。そうとしか思えない。「死にたい」という感情さえ消えてしまって、「幸せになりたい」という感覚もとうの昔に消えて、よく分からない。「あれがしたい。」「これがしたい。」その欲求もない。でもいずれ・・いつか・・自力できっと立ち上がる日がくる。そんな気もしている。自分で立ち上がらないと仕方ないのだし、いつまでもこんな状態でいいはずがないし。